Игорь Белый (bujhm) wrote,
Игорь Белый
bujhm

Category:

Грелочная жизнь

Совершенно не ожидал, что меня настолько захватит этот процесс участия в литконкурсе. С одной стороны дело новое по форме, а с другой - по сути - та же творческая мастерская; те же терпеливые сидения на берегу с удочкой в надежде выловить уж если не золотую рыбку, так хоть какого-нибудь крабика.
Форум Нуль-Т бурлит и клокочет - сыпятся рецензии, обидки, едкие подколки старожилов. С интересом ожидаешь каких-нибудь реакций на своё творчество, при этом стараясь не выдать своего авторства - первый тур анонимный (да и второй тоже, как подсказывают). Если полностью принять правила этой игры, то стоит внимательно читать рассказы - и самому тоже писать отзывы, разбирать почему хороша или плоха та или иная вещь. Но это непросто. Во-первых, довольно тяжело прочесть такое количество текстов с экрана - глаза трещат. А во-вторых, соотношение откровенного шлака с интересными произведениями примерно составляет 7:1. По крайней мере так в моей группе.
Но пока я как-то справляюсь и пишу про то, что попалось на глаза. Рецензии получаются жёсткие и ругательные в основном, - так что если кто обидчивый, лучше ему не читать. Не без мата. Но стараюсь писать честно, что чувствую.
По катом - 25 микрорецензий, почти половина из группы. Интересна, наверное, будет только участникам конкурса и тем, кто пристально следит за успехами группы В.



101. "ГОЛОД"
Сразу резкий захват внимания, что хорошо. Но тут же приходиться преодолевать два главных разочарования. Первое - вычурно-разговорный стиль "легкого пристёба", сильно мешающий (у меня аллергия на подобных языковых типажей); второе - общая тема, состоящая из двух шаблонов: "писатель, пишущий про то, как он пишет про то, как он пишет" и "продажа таланта дьяволу за тиражи". Разбиение по главкам выполнено хорошо, с соблюдением ритма. Пародийные пассажи тоже хороши, но чрезмерно затянуты. Финал совсем разочаровал - заметно, что писался в спешке. Многие выигрышные ходы не проработаны, например момент ознакомления редакторши с новым романом (это могла бы быть блестящая юморная сценка). Самое печальное, что развязка натянута за уши до треска - "дьявол" оказывается несчастным человеком, с которым герой заключает полюбовное соглашение, при этом все нарушают свои же правила. Благодаря хорошему ритму, взятому в начале, рассказ читается до конца, но натянутый финал и пафос, резко контрастирующий с первоначальным "стёбным" стилем, портят впечатление.

508. "АМУЛЕТ ВОСПОМИНАНИЙ"
Сказка-фэнтези. Изобилие штампов, иногда доходящее до смешного: "хихикнула мысленно", "девушка с головой зарылась в сундук", "в глазах мужика сверкнули наглые черти", "мощной лапищей закрыл ей рот" и т.п.
Перлы, заставившие заржать:
"Мерр осторожно просунула в дыру одну половину тела, потом голову и оказалась внутри..."
"В дверях сокровищницы стоял высоченный мужик в белоснежных одеждах..."
"Они с мужем сидели в гостиной. Айле ремонтировал отчего-то сломавшийся стул, она вязала очередной теплый свитер..."
"На досуге, между заказами, она любила быть образцовой женой и хозяйкой..."
"Она цапнула амулет, но нащупала только пустоту. Наверное, амулет и в самом деле приносил удачу..."
Помимо этого, в тексте постоянно встречается вопль главной героини "Мамааааааа!" (именно в таком написании), что тоже весь рассказ не красит. Относительно раскрытия темы сказать особенно нечего - ну, амулет с абстрактной удачей. Ну, попользовались им, он и кончился наконец-то. Похоже на отдельный эпизод из толстенного скушного романа "Мерр - воровка Средиземья".

102. "НЕЙРОННЫЙ МОЛОТ"
Киберпанк. Сразу напрягает обилие незнакомых терминов и реалий, связанных меж собою непонятными условиями. Бросается в глаза явная спекуляция приставкой "нано-", прилаживаемой к чему угодно - это экивок в сторону предыдущей темы "Грелки", что ли? Хочется как-нибудь передать автору, что стиль "панк" (неважно, кибер или нет) не создаётся постоянным употребление через абзац словами "сраный", "дерьмовый", "суки", "жратва" и их производных.
Перлы:
"Нанониточка - недешевая хренотень..."
"В какофонию вони добавилось несколько свежих ноток..."
"Уже целую неделю чувствовал себя куском синтетелятины..."
"Разрушенная часть Города, которую после бомбардировок решили не восстанавливать, последние лет десять кишмя кишела бродягами, наркоманами, органлеггерами и прочими асоциальными мудаками..."
""Крытщ. Щкрытщч. Крщщттчкр", - бормотали ступеньки..."
"Струйка крови веселым ручейком текла по верхней губе, сливалась с красным поролоном губ..."
и такого ещё там много, веселиться не устаёшь.
Суть произведения - несколько сюжетных линий, плохо меж собою связанных, финала нет, как такового. К теме "Грелки" вообще не имеет отношения, похоже, что текст писался когда-то давно, а сейчас всунут в конкурс в надежде, что "вдруг пройдёт".

150. "ПИСАТЕЛЬ И ЧЁРТ"
Очень показательное невладение текстом на лексическом уровне. Пример:
"Иван Иванович взял шариковую старенькую ручку, купленную еще при социализме, и написал на втором листе бумаге в правом верхнем углу цифру "1", но слова никак не хотели посещать его лысую голову.
Мужчина почесал затылок, отложил ручку в сторону и посмотрел на неполный стакан портвейна..."
Пришлось несколько раз вчитаться, чтоб понять, что "мужчина" - это и есть главный герой. А каким образом авторская камера скакнула в совковую очередь за "адидасом" - совершенно непонятно.
Ещё примеры:
"Он был педагог и поэтому решил обучить мальчонку грамоте".
То есть, создаваемый текст немедленно имеет своего автора во всех позициях. Автор его создаёт, а текст - имеет.
"Ее принадлежность к женщинам бросалась в глаза".
"Солнечные лучи проникали сквозь дырки на занавесках и медленно перемещались по грязным обоям".
Отсутствие запятых и путаница в репликах тоже не придаёт изящности произведению.
Когда мне в тексте встретилось слово "подчерк", пришлось долго бороться с собственной рукой, которая бросилась щелкать по крестику закрытия файла, и лишь врождённое чувство долга помогло мне справиться с ней.
Сюжет выписан по штампу - "дьявол - продажа таланта", но финала опять нет: договор не был заключен, смысл не виден, завязки действий не распутаны никак.

Отступление. Должен заметить, что чем дольше читаешь плохие по сути тексты, тем нетерпимее становишься к мелочам - орфографии и синтаксису. Боюсь, как бы в конце до рвотного рефлекса не дошло.

103. "БОЛЬШАЯ ИГРА ИЛИ РАЗМЫШЛЕНИЯ НА ТЕМУ, ЧТО ТАКОЕ "ГЛОБАЛИЗМ" И СТОИТ ЛИ С НИМ БОРОТЬСЯ"
Штампы-штампы, хоть ложкой ешь. Как молоко с пенками, которые я ненавижу.
"...Ну то есть, чтобы вывести пешку в дамки..." "В дамки" - шашечный термин. Автор не знаком и с этими играми.
Перлы, хоть как-то спасающие положение в этом океане безнадёги (честно стараюсь не комментировать - они сами за себя говорят):
"Игрок может пользоваться фиксированным количеством катарсисов, катаклизмов и катастроф разной степени сложности..."
"Плевок долю секунды повисел в воздухе и спокойно вернулся на родную бороду, повиснув на черных волосках аккуратным сталактитом".
"Она плюнула бабл-гам ему на кроссовок..."
"Парнишка опустил голову еще ниже и заметил, что наступил прямо в непонятно откуда здесь взявшуюся лепешку лошадиного дерьма..."
"Шоколадный сеттер терся об ее ноги в изящных домашних шлепанцах".
"Молодой, но уже немного полысевший мужчина с невыразительным лицом и светлыми грустными глазами..." - ну нет, хватит. Как хорошо выразился один из участников обсуждения "Грелки": "Я свои мозги не на помойке нашёл".

149. "ВАМПИР НАШЕГО ВРЕМЕНИ"
Автор учится в восьмом классе средней общеобразовательной школы. Или в седьмом. Зачем его комментировать, пускай пишет, друзьям показывает, хвастается. Участие в "Грелке" - это же круто.

104. "ГРЕМЛИН"
Начало рассказа:
"У меня внутри томительно засосало. Низ живота почти свело от желания", - я ржал минут пять. Автор - главный герой у нас кто, драк? Или всё-таки человек? А если человек, у него что, члена нет, один сосущий низ живота? Третье предложение произведения:
"Совсем крошка, лет семи, наверно", - о-о, это не просто драк, это драк-педофил!
Далее идёт сцена в магазине: "В животе уже не урчало - живот сводило. Низ живота стянуло так туго, что я чуть не набросился на продукты тут же", - всё гораздо сложнее: это драк-педофил, мучимый сексуальным влечением к продуктам питания. Уф.
Но, как ни странно, терпение принесло свои плоды - дальше пошло нормально, прорезался даже вполне себе юморок (сцена с канадской трансляцией любимой металлической группой автора). По доброй традиции конкурса финал рассказа отсутствует как класс, а тема оказывается очень странно выражена: управляемая удача - одному персонажу, плата же - другому, никак с ним не связанному.

I.S. Дорогие авторы! Пользуйтесь, блядь, "Вордом", включая проверку орфографии и грамматики! "Ворд" хоть плохого не насоветует.

129. "СЛУЧАЙ С ВИКАРИЕМ"
Наугад взял рассказ из середины группы, отчаявшись бродить по выбранному краевому болоту, - и не ошибся. До чего же приятно читать хороший русский язык. И чувствовать хорошую стилизацию под английский роман XIX века. За это, оказывается, можно многое простить автору.
Стиль этот я бы назвал "викторианская мистика", довольно неожиданно для современного конкурса фантастического рассказа. Немного расстроило, что как раз на описании "мистического" автору не удалось сохранить строгую серьёзность - стёб так и прорывается в рассудительной речи чопорного англичанина. Ужасный призрак получается из-за этого несколько картонным и подвешенным к потолку на верёвочках - что совсем придаёт рассказу неубиенное сходство с "Кентервильским привидением". К тому же, восхищённо впитав очень вкусную, как я писал выше, стилистику, я ожидал лихой развязки в духе Агаты Кристи - автор же решил ограничиться решением из простой игры слов-фамилий. То ли времени не хватило распушить финал, то ли желания. Но вполне мог бы.
Жаль, что тема не раскрыта. Об "управляемой удаче" ни слова, про "плату" - тоже. Ещё одна придирка по стилю: после первого же топонима "Демонширские пустоши" любому становится понятно, что речь идёт о знаково-символических (для русской литературной культуры) именах и названиях. И после этого указания "правил игры" сильно спотыкаешься в следующем абзаце о фамилии Гостберри-Помрой, тщетно пытаясь расшифровать их "скрытый смысл". Но это так, придирка, потому что в целом рассказ очень хорошо смотрится. Автору благодарность.

113. "ГРЕХИ ХОМЯЧКОВ"
Поехали перлы:
"В комнате царил полумрак, и глаз человека, сидящего напротив практически не было видно…"
"В воздухе пахло гарью, кровью и озоном".
"Ему повезло, охраны у сторожки не было, как не было здесь и лесника. Это Герт определил по следам".
Пожалуй, один из самых смешных и нелепых рассказов. В одну бесформенную кучу свалено: костюмное фэнтези, Арканар, мировой заговор, нечистая сила и как можно больше бессвязного экшена с прыжками, выстрелами и погонями. Когда же настала пора раскрытия темы и объяснения увязки "удача - плата", автор неожиданно перешёл на особый тёмный язык, расшифровать который мне, к сожалению, не удалось. Развязки и финала не предусмотрено. В общем - сплошная расплата за грех хомячка.

116. "ХОЧЕШЬ ЦВЕТОЧЕК?"
Ясный и лёгкий рассказ, попадающий при этом точно в тему, что очень порадовало. Из придирок: несообразно скачущий стиль, вызывающий лёгкое головокружение. От мягких буколических тонов и уменьшительных суффиксов ("земля-матушка", "солнышко-яблочко", с осознанным пережимом) - до жёсткого треш-панка в описании быта деревенских жителей. Понятно, что автор хотел посильнее выразить контраст между обычными людьми и "продавшимися дьяволу", но увлёкся и нечаянно прибил себе молотком ещё и пальцы. С середины рассказа стиль вообще пошёл вразнос, перестав подчиняться автору - персонажи то ругаются последними словами, то изъясняются почти былинным слогом. С именами главных героев - самая большая проблема: глаз ощутимо режет смотреть, как они мечутся из американских в русские и обратно. Смысла этих мельканий я не понял.
Но в целом, если абстрагироваться от загадочной стилистики, рассказ очень хорош и захватывает почти сразу. Автору почтение, ибо он первый кандидат на второй тур в моём рейтинге.

105. "КОНСТРУКТОР ДИЛЕТАНТА"
Рассказ написан нормальным языком, за что большое спасибо. Но по ходу чтения мерно сыпятся логические ошибки, неприятно щёлкая по глазам.
"- А вы свет включите, - сказали из комнаты. - Справа выключатель".
Нельзя так написать, если говорит ребёнок, как выясняется из следующих пассажей.
"Он поднялся, решительно подхватил девочку на руки..."
Не мог так герой поступить, если ему страшно до чёртиков, а странная девочка ведёт себя не по-детски.
"Капитан Африка, увидел диспозицию, ничуть не изумляясь, учинил допрос с пристрастием, а после сообщил..."
Нельзя так тут же бросать загадку - необходимо привести в подробностях, что выяснилось про эту девочку из допроса.
"С противоположной стороны, на западе, останки армии генерала Криштанова плавились от жары..."
Логическое противоречие. Если известно, что в округе идёт война, то какого чорта главный герой так напрягается от брошенной девочки? У него проблемы с памятью? Ну и так далее.
Весьма небрежно прописана сцена основного узла - откровения детей насчёт удачи. То есть просто ничего непонятно и натянуто.
А финал совсем разочаровал - всё совсем запуталось: отсутствие-присутствие людей, авторство этих загадочных буратинок, их роль во всём этом... Нет, оказывается, из-за хорошего русского языка не всё можно простить.

106. "СКАЗ О НАСТОЯЩЕМ ГЕРОЕ ИЛИ КАК СУХИМ ИЗ ВОДЫ ВЫЙТИ"
Рассказ-игра на тему "Что бы было, если собрать в одном месте всех любимых мной с детства литературных персонажей и заставить их вымучивать из себя тему текущей "Грелки"". Персонажей там напихано столько, что уследить за всеми довольно тяжело - автор начитан и Пелевина, и фантастики, и сказок. Некоторых из них откровенно жалко. Слово "мелофон", употреблённое автором, говорит о многом, но это уже моя личная неприязнь.

107. "ЧТЕЦЫ СЕРДЕЦ"
Блестящее начало увлекательнейшей повести в стиле немецких сказок. Чудесный язык, мастерски прописанные персонажи. Жестокая обида на автора, что рассказ прерван - начаты завязки нескольких многообещающих сюжетных линий и брошены. Тема хорошо вскрыта, но из-за этого несоответствия формы развязки насчёт "платы" как бы и не существует вовсе. Возникает даже необоснованное подозрение, что повесть на самом деле была написана задолго до "Грелки", а сейчас вставлено лишь её начало, для конкурса. Как бы то ни было, удовольствие от прочитанного перевешивает. Кандидат во второй тур. Спасибо.

108. "ДОСЧИТАТЬ ДО СЕМИ"
Ещё один хороший рассказ. Несмотря на то, что абсолютная стилизация под катаевский "Цветик-семицветик". Даже не то, чтобы стилизация, а прямо скажем, почти пересказ. Даже время и место действия сохранено - 50-60-ые годы, Москва. К сожалению, встречаются анахронизмы, сравните: "Милиционер шагал крупно и сердито: ему, должно быть, было жарко в ослепительной сбруе и в сапогах..." - это явное указание на время действия, когда милицейские "сбруи" были ослепительными. И тут же через несколько абзацев: "Нет, не похож он был на нового русского". А это может относиться только к 90-м годам прошлого века, когда 100 рублей были бумажкой для оклеивания сортиров.
Но это, пожалуй, придирки. Если зашлифовать стиль и некоторые сильно выдающиеся метафоры, то получается добротная детская литература. Спасибо.

136. "ПРИНЦ ЛЯГУШЕК"
Сразу оп: "Да и писателя с таким именем (или псевдонимом) я что-то не встречал ни на прилавках, ни на конвентах". То есть, рассказ "для своих". Жаль.
Стиль литературной рецензии. Автор журналистским тоном рассказывает, как он приобрёл в 2005 году некую повесть и прочитал её. Приводит цитаты, примеры, критикует. В повести этой, естественно, и раскрывается тема текущей "Грелки", правда, как-то уж сильно завуалированно. Особенной литературной ценности, (как и было задумано автором), текст рецензии не представляет, сама же обсуждаемая повесть тоже довольно страшновата по описанию. Вся и хохма только в этом стилевом вывороте.

109. "ОСТРЫЕ УШКИ"
Хороший добротный текст, по традиции без финала. Сделан рассказ приятно, соблюдён чёткий ритм сцен и образов, благодаря чему легко читается до конца. Одна беда - путаница в развязочной логике. Несколько неучтённых ниток торчат наружу, концы их сильно разлохмачены - непросто вдеть в иголку. Образ загадочной кошки, например, сильно мешает - я так и не смог догадаться, какую роль он стал играть в новой жизни героя. Комментарий к правилам "Грелки" гласит: "Автор должен помочь герою (группе, социуму) избежать окончательной расплаты и найти выход в той же логике событий". Проблема же рассказа в том, что выход как бы найден, но в другой логике. А из-за этого и сильное ощущение незаконченности.

112. "ЮВЕЛИР ЛАЗЕРСОН"
Острая зависть. Хотел бы я так научиться владеть текстом, как автор! Потрясающая смесь Майринка, Булгакова и С.Алексеева. По сюжетному ритму в рассказе выделяются три части: первая - завязочная, от которой немного берёт оторопь. Как будто заводится автомобиль на малом газу - дёргается, вибрирует и чихает. Вторая часть - автомобиль завёлся и рванул с немалой скоростью в действие. Аж до мурашек. Третья часть - эпилоговая - немного провисает. И хоть там красиво увязываются нитки персонажей и всё такое, некоторые детали не пригнаны до конца: непонятен окончательный состав таинственной книги, судьба её выпавшего листочка, (а это слишком весомая в рассказе деталь, чтоб так легко бросать: "Хоть и курит Сидоренко глиняную французскую трубку, многим в Москве нужна бумага на раскурку"). И нелогична связь ювелира с Сухаревой башней, про которую уже стало ясно из второй части, что она ни при чём, ничего мистического в ней нет. Ещё одна придирка по деталям: "Минула его труба с налипшим внутри черным сальным дымом" - это прямая отсылка к немецким концлагерям сороковых годов; у автора же речь идёт о 34-м годе, место действия - Москва.
В общем, всё это мелочи на самом деле, рассказ блестящий.

114. "ГЛАЗ №…"
Работу неожиданно можно отнести к жанру настоящей научной фантастики, который, похоже, становится на этом конкурсе чем-то вроде вымирающего мастодонта. Но рассказ, к сожалению, провальный. Причиной этого служит полное неуважение к ритму повествования, и на этом примере хорошо видно, какая это важная штука - ритм. Врезки ударных стоп перетянуты, несбалансированны, перенасыщены ненужными деталями. Быстро теряется ощущение противопоставления между воюющими сторонами. Концовка есть (и за её чёткость - отдельное спасибо), хоть и достаточно стандартная для НФ: все мы всегда можем оказаться лишь игрушкой в руках более разумных существ. Насчёт темы ничего не скажу, уже понял, что она чрезвычайно неудобна для всего конкурса в целом.

137. "ТЕЛЕФОННЫЙ ХОТТАБЫЧ"
Начало рассказа сразу заставляет напрячься и взять себя в руки: "Земную жизнь, пройдя до половины, я очутился по уши в дерьме". Нельзя вот так с ходу предлагать читателю свой юмор - а если окажется, что читатель не поймёт шутку или его от такого юмора воротит? Ну ладно, я, в конце концов, сейчас выступаю в роли полного гуманиста. Съел и пошёл дальше. Первая половина рассказа - нормально, ситуация сформулирована худо-бедно. Но дальше начинаются сбои логики на каждом шагу - каким образом взимается плата? Как так вышло, что герой звонил сам себе? Какую траву он курил? Эти логические несоответствия, накопившись, образовали целый корявый кристалл, который и проткнул финальную часть рассказа. И всё напряжение, которое так старательно создавалось в первой половине, из рассказа просто вытекло, никак не разрешившись.

148. "МЗДА ЗА ФАРТ"
Это, пожалуй, самый смешной рассказ из встреченных мной на конкурсе. Смешнее, чем даже "Грехи хомячков".
"Прохожие внутрь заходили редко, и ни разу никто не вышел. Это показалось Сергею странным".
"Увлечение не наложило на него отпечатка камерного сноба, зато теперь Сергей позволял себе встречаться с умными людьми на тайных московских вечерях и вдумчиво цитировать классиков".
"Деньги утекли, забрав с собой удачу, которая уплыла по черно-белым волнам социума, махнув на прощание золотым плавником".
В общем, это бессмысленно, весь рассказ - один сплошной цитатник, особенно стихотворение в качестве иллюстрации. Чем-то похоже на классические детские страшилки, только без Чёрной Руки и Гроба-На-Колёсиках.

126. БЮРО "ФОРТУНА"
Огромное количество компьютерного сленга, в том числе и самолично выдуманного - прямо с первых предложений. "Экспишная винда", "винамп", "флопповёрт", "Яндэкс", "полухомяк"… Славословия любимой группе Rammstein. В общем, нормальный студент. "Чорт" в этом стандартном сюжете сначала является в образе загадочной Интернет-страницы, предлагающей просто так все блага мира, а в развязке - странноватым картонным убийцей, которому непонятно, что надо. То смерти, то денег, то супернавороченный студентовский аудиокомплект, которым главный герой дорожит более всего. Тема… ох, тема - да, раскрыта… Получил удачу на экзамене - гони бабло. Нет бабла - давай шмотки, ку-ку, чувак, пока! Замечательно.
"Его мозг неистово заработал, (наверное, опережая четвёртый пентиум по количеству операций в секунду), подыскивая разумную плату за экзамен по физике". Просто чудо какое-то, а не мозг.

138. "СЛУГА"
Господи, с чем только на этом конкурсе не встретишься! Первая половина рассказа - отрывки лекции на тему "Как добиться удачи в работе и жизни для простой девушки из провинции", скатанные из переводной американской брошюрки. Те же обороты, лексические штампы. Вторая половина - тоже переводная лекция, но уже на тему "любви к Учению и Учителю", причём решённая в ключе физического соития.
Уважаемый автор! Будьте осторожнее, этот текст слишком много говорит о Вас.

139. "ВРЕМЯ ПЛАТИТЬ"
Готовый учебник по штампам. Можно просто брать предложение за предложением и тыкать пальцем в словосочетания. "Призрачная надежда", "резким движением руки отбросил сигарету", "решительным шагом направился"… Само собой, что такое невероятное количество штампов на единицу текста порождает и смешные предложения-перлы:
"И я иду обречённый на смерть или на нечто гораздо хужее, чем смерть…"
"Она снова говорила об удаче и о том, что стоит мне захотеть и она всегда будет показывать мне лишь своё лицо…"
"Девушке хватило одного взгляда этих бездонных глаз, чтобы я навсегда отказался от этой идеи и поспешил откланяться". (Кому что хватило?)
"От удивления она даже подалась вперёд, соблазнительно выпятив плохо скрываемую короткой блузкой, грудь". (Тут я чуть голову не сломал, пытаясь представить себе - как это можно так податься - от удивления).
"Внезапно, до этого тихо полулежавшая на кровати девушка, резко вскочила и одним прыжком преодолев разделяющее нас расстояние, сомкнула твёрдые как железо пальцы на моей, державшей монету руке".
Прелесть!
Сюжет тоже чудесен - в середине рассказа неожиданно для всех выясняется, что первому искусителю душа не достанется, потому как умный герой её давно уже успел перепродать другому "диаволу". Совершенно очевидно, что далее его ждут те же финансовые операции с другими потусторонними силами, которые в силу своей природной тупости никогда не поймут, как ловко он их имеет.

140. "ПОЧЕТНАЯ ГРАМОТА О КУПЛЕ-ПРОДАЖЕ"
Сел это автор за свой компьютер и подумал: "А дай-ка напишу я рассказик про удачу в жизни, как оно бывает всё. Или нет. Лучше я напишу, как оно должно быть всё". И таки написал. Честно. Как всё должно быть в мире на его усмотрение. Настоящий джигит. Тьфу!
Может, я и не прав, конечно. Может, рассказ писала эмансипированная барышня, тыкая пальчиком по клавиатуре; да и кто я вообще такой, чтобы судить автора, а не его текст? Но тут иначе-то и нельзя, рассказ - вольно или невольно - сделан таким особенным образом, что ничего другого и не остаётся после его прочтения. Кроме недоумённых размышлений о странной сути автора.

141. "МЫЛЬНАЯ ИСТОРИЯ"
Перечитал пару раз на всякий случай. Не могу понять, зачем тут статья из веб-обзора по свежему мексиканского кино. Ну понятно, что это такая стилизация, конешно, для общей идеи, и сюжет этого сериала как бы относится к теме конкурса, но… Ладно бы статья ещё интересная была, а то ведь обозреватель довольно убого копирует манеру видеообзоров Экслера. Заигрывает с читателем и приглашает его вместе посмеяться, какие тупые бывают в природе режиссёры и сценаристы. К чему это было выставлять в конкурс, мне сложно догадаться.




ЗЫ. Продолжение здесь будет, как только вернусь из Подмосковья, куда гонят неотложные дела.
Tags: литературоедение
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 10 comments