Category: религия

Category was added automatically. Read all entries about "религия".

main

Наталия Осташева "Временные файлы"

* * *

мы будем жить с тобой на берегу
в капканах звезд, расставленных врагу,
в них угодив до одури по дури,
чтоб отблесками синего стекла
была стрела с небесного стола,
где тамада мятежный просит бури

мы будем ждать погоды у воды,
разбив семирамидные сады,
произнося молитвы из Декарта,
легка строка — cogito ergo sum,
наверно, нас когда-нибудь спасут
в порядке звезд, поставленных на карту

куда бы плыть, когда стоит земля,
за сутки совершив полет шмеля,
и чудом избежавши гильотины,
мы будем лить отравленный елей
и не поверим в список кораблей,
земную жизнь пройдя до середины
  



книга вышла
main

Каменные боги любви

Я как-то так устроен, что если мне нечто сильно нравится, я всячески пытаюсь донести это нечто до максимально большего количества народу. Как в пространстве, так и во времени. ЖЖ в этом плане весьма помогает, да и не только жж у меня есть. Предполагаю, что любой нормальный человек устроен так же.

Потому вот, пользуясь случаем, и рассказываю. У Ольги Макеевой вышла книга в нашем издательстве, называется "Каменные боги любви". Это сильная штука. Поэзия эта, скажем так, не для всех — она саркастична, язвительна, порой просто ядовита. От великолепных макеевских строк часто остаётся ощущение горечи — но это горечь типа хинной, лечебной, от которой проясняется в глазах. Ольга говорит тихо, но получается пронзительно.



Collapse )

Книгу, думаю, совершенно понятно, где взять.

ЗЫ. Относительно названия книги есть у меня предположение, что это те самые каменные боги, которые находятся в одном из тайных дворов Питера.

Летняя рапсодия или Ностальгия по Гершвину (mp3, 3.9M)
main

Ялла я, Насралла!

...– Пьеро, говори какие-нибудь свои самые гадкие стишки! Мальвина, хохочи во всю глотку!.. ©




Assa Frishman & The Pioneers - UNasrallah (mp3, 4.2М)

перевод песни: (Update: именно песни, а не текста)

Ты, словно жирная свинья,
Зато с мозгами воробья,
Пусть глубока нора твоя -
Да сдохнешь, не вопрос!
Ты просто полный идиот,
Таких, как ты, психушка ждёт,
Короче, ты простой урод
И общества отброс.

Ракеты лупишь ты всё злее
И угрожаешь Галилее,
Дружки-сирийцы тебе машут бородой.
"Катюш" наваливай нам груды -
Здесь нет отчаянья, покуда
Мы вместе все справляемся с бедой!

Оппаньки, Насралла,
Едрить твою иншалла!
Катись уже к Аллаху
Со всею Хизбаллой!
Оппаньки, Насралла,
Кто тут поднасрал, а?
Зря конец со страху
Оттягиваешь свой!

Ты жалкий поц, тупой болван,
Товарищ твой - орангутан,
Смердишь, как дохлый таракан,
Вши в бороде - что твой кабан!
Ты воешь, спрятавшись на дне,
И сам бы смылся, если б не
ЦаХаЛ, которому вполне
По силам сжечь тебя в огне.

Ракеты лупишь ты всё злее
И угрожаешь Галилее,
Дружки-иранцы тебе машут бородой.
"Катюш" наваливай нам груды -
Здесь нет отчаянья, покуда
Мы вместе все справляемся с бедой!

Оппаньки, Насралла,
Едрить твою иншалла!
Катись уже к Аллаху
Со всею Хизбаллой!
Оппаньки, Насралла,
Кто тут поднасрал, а?
Зря конец со страху
Оттягиваешь свой!

Слушай сюда, жалкий хизбалашка,
И готовься - потому что скоро весь ЦаХаЛ
С "Апачами", F-16, кораблями,
Ракетами, танками, коммандос,
Парашютистами, бригадами "Голани" и "Гивати"...
Все они, все - прибудут к тебе в гости.
А ты дыши глубже и волнуйся -
Уж не последний ли раз ты дышишь,
Пёс!

Припев.
main

В каждом рисунке - монстр!..

Очень стыдно. Вот уже полторы недели не могу выполнить обещание, данное сыну. А он всё рисует и рисует, приносит и с тревогой так спрашивает: "Ну как, сегодня - выложишь в ЖЖ?"
Живописи накопилось уже немало, причём, такой, что ещё лет пяток активных занятий в этой области - и какой-нибудь Босх (или Гойя) начнёт искать угол в своей могиле. Чтоб зайти за него и нервно покурить. Надо что-то с этим делать.
Хоть действительно, в ЖЖ выложить.

Collapse )

В комментариях можно оставить для художника свои впечатления, добрые советы (как рисовать ещё больше зубов, монстров, etc) и пожелания всяких творческих удач. Я передам Максу.
main

Мене текел фарес

Пришёл антисемитский спам. Предлагают купить фильм про "губительное иудейское засилье" - всего за сто рублей.
В конце письма - зловещая фраза, повергающая в трепет пред "сатанинским культом талмудического иудаизма".

avva предполагает, что это Тайное Православное Заклинание Против Иудеев. Но, как показывает практика, всем приходит разное. Поэтому в комментах toyvo высказывает тоже интересную мысль, что это личные, уникальные жидо-масонские идентификационные коды.

Не могу не поделиться своим:

оваожс аоонл теаана елио таеинотащуб саои ввеоалнерже жслтл гоюсжуя утыт панпалхт опморйч

Мне кажется, я почти уловил тайный смысл девятого слова...
main

Пятиминутка мракобесия

И кто тут сомневался, что Пепси-кола - богомерзкая фирма? Встаньте со скамеечки! Вот надысь внуки купили бутылку воды, "Аква минерале" называется, я с утра попила - вся пятнами пошла. Начала этикетку читать - и чуть в обморок не упала, даром, что высшее лингвистическое в молодости получила. Сначала вот наверху почитала - там призыв повторяется: "открой неизведанное! открой неизведанное!", глаза сломаешь, каким шрифтом написано. Ну ладно шрифт, того дизайнера в детстве, видать, не драли. Дальше-то третья надпись поверху идёт, как бы продолжение мысли, но написана уже по-басурмански. Очки новые нацепила, взялась переводить.
Вижу, иероглифика. Пять символов повторяются пять раз. Это чтоб лучше в мозги въелось, известное дело, помню как нам один профессор объяснял про заклинания - молоденькой такой был... эх. Ладно, смотрим, чего нарисовано.
Лошадка чёрненькая, налево скачет. Ну мало ли кто куда скачет. Дальше две девчушки идут, за руки держатся, у одной эта новомодная штука - доска зимняя, на которой молодежь нынче с горок катается. У другой такой штуки нет, завидно ей. Потом штангенциркуль идёт, ножки раздвинуты, значит мерять чего-то собрался. А дальше... батюшки-светы! Чорт с рогами и хвостом! Тут у меня просветление и наступило. Вот, значит, что это за тайные знаки! Вот, значит, кто нас зомбирует через воду! Теперь читаем всю надпись, уже со смыслом: "Яко же проскачет конь чёрен, и наступит имущественное неравенство, и сестра станет богаче сестры, и измерю я каждого по вещам его, и возрадуюсь, ибо моё царствие диаволово приидет, и настанет всем вам Адский Светофор!" И так пять раз! Чую, что бесовщина, и обосновываю!
На картинке же - опять чорт вылитый, только в человеческом виде. Окручивает ангелицу белую, хочет её в жертву ваалам поганым и фаллическим принести. Ангелица же воды этой опилась и ничего не соображает. А тот её уговаривает, мол "открой неизведанное!" Яблоки, небось, кончились.
Я-то всю дрянь эту в унитаз вылила, а взамен святой водички налила - у нас на шкафу с прошлого месяца стояла. Внуки вечером пришли, цапнули бутылку-то и давай из горла хлестать, как у них заведено. И ничего, даже не поморщились. Вот оно как бывает! Вы глядите там у себя, чего у вас-то пишут, а то опять попадётся бесовщина какая-то, пятнами пойдёте...

Это ежли кто сомневается, внуки Collapse )
main

Анализатор писем

Нашёл у Анха ссылку на Анализатор писем - такой забавный ресурс.
Закинул свой текст из ЖЖ и получил много приятных слов, кои с удовольствием примеряешь на себя. Но что я? Вот великие мира сего!

Collapse )

Collapse )

Collapse )

Collapse )

Collapse )

Collapse )

Результаты мне нравятся.
main

Карпов. Чикаго. Акт I, сцены 5-8

СЦЕНА 5
Тюрьма


(Слева входит Рокси со стулом и, тихо молясь, садится)

Велма:
Эй! Эй! Эй, ты!

Рокси:
Что? Что? Что?

Велма:
Вали с моего стула!

Рокси:
Да кто ты такая, черт возьми?

Матрона:
Рокси, Рокси! Это Велма Келли.

Рокси:
Велма Келли? Та самая Велма Келли? Черт, да я постоянно читаю о вас в газетах. Мисс Келли, а я могу кое-что у Вас спросить?

Велма:
Ну?

Рокси:
Помощник прокурора, мистер Харрисон, сказал, что моя статья "висельная", и он будет добиваться для меня "вышки". Я была бы Вам очень признательна за совет.

Велма:
Слушай и запоминай. Во-первых, я никому ничего не советую. Во-вторых, я не нуждаюсь ни в чьих советах. И, наконец, я знать тебя не знаю, и знать не хочу!

Рокси:
Большое спасибо!

Велма:
Пожалуйста!.

Матрона:
Расслабься, Рокси. В этом городе, убийство давно уже перешло в разряд развлечений. К тому же, за последние сорок семь лет в округе Кук ещё не повесили ни одной женщины. Так что, у тебя сорок семь шансов к одному, остаться в живых!

Велма:
Ну, ничего! Кто-то же должен быть первым!!

Матрона:
О-кей, Рокси, ты уже придумала, что скажешь в оправдание? Что будешь говорить присяжным?

Рокси:
Я думаю - я скажу им правду.

Велма:
Говорить присяжным правду! Вот уж и впрямь глупость!

Рокси:
Иисус, Мария и Иосиф! Что же мне делать?

Велма:
Крошка! Ты обращаешься не к тем людям!

Матрона:
Видишь-ли, дорогуша, всё происходит вот как. Убийство, это как развод. Причина никого не колышет. Важнее всего смягчающие обстоятельства. Временное помешательство, самооборона...

Рокси:
(К Велме)

Да, ну и какие у вас смягчающие обстоятельства?

Велма:
Мои смягчающие обстоятельства - то, что я этого не делала!

Рокси:
А кто делал?

Велма:
Откуда я знаю кто? Я полностью отключилась.. Ничего не помню. Знаю только, что я этого не делала. Ведь у меня самое доброе сердце в мире. Правда, Мамочка?

Матрона:
Клянусь своей задницей, это так, Велма!

Рокси:
А по пьяни - это смягчающие обстоятельства?

Велма:
Спроси у своего адвоката!

Рокси:
Но у меня нет адвоката!

Велма:
Ну, как говорят на 5-м авеню, ты по уши в дерьме, дорогуша!
(Велма уходит)

Рокси:
Вот ты какая, Велма Келли!

Матрона:
Она, это - что-то с чем-то! Из всей одежды носит только духи "Чёрный нарцисс" и никогда не убирает за собой постель! Об этом забочусь я.

Рокси:
Вы убираете за ней постель?

Матрона:
Ну, не совсем так... Видишь ли, Велма платит мне пять баксов в неделю, из них я даю этой венгерке пятьдесят центов, и она все делает. Эй, Каталина Уньяк, szeretnem ha megismerned Рокси Харт ot.

Уньяк:
Нье вьиноват-та!

Матрона:
Это всё, что она умеет говорить! Впрочем, Бог с ней. Тебе известно, кто будет защищать Велму, да?

Рокси:
И кто?

Матрона:
Мистер Билли Флинн! Лучший криминальный адвокат во всём Чикаго! Вот кто!

Рокси:
А как можно заполучить Билли Флинна?

Матрона:
Сначала ты даёшь мне сотню баксов, а потом я набираю телефонный номер.

Рокси:
Понятно... А сколько берёт он?

Матрона:
Пять тысяч долларов.

Рокси:
Пять тысяч долларов!

Матрона:
Я с удовольствием наберу этот номер для тебя, милочка!

(музыка)

Рокси:
Пять тысяч долларов! Чёрт возьми, где же я теперь достану эти пять тысяч долларов!?


СЦЕНА 6
Комната свиданий


Конферансье:
Дамы и господа, чечётка!

(Входят трое мужчин и в течение следующей сцены исполняют бесшумную чечётку)

Рокси:
Ой, Эймос! Я знала, что ты придёшь! Да, я грешна! Но я так хочу искупить свою вину! И я сделаю это, только дай мне выбраться отсюда! А я могу, Эймос! Знаешь, тут есть адвокат, и он стоит всего... пять тысяч долларов...

Эймос:
Рокси, я сыт по горло твоими выходками! И я говорю "Нет"!

Рокси:
Да, я врала тебе! Я обманывала тебя! Однажды я, даже стащила деньги из твоих штанов, пока ты спал!..

Эймос:
Правда, что ли?

Рокси:
Но я всегда любила тебя, всегда, мой Эймос! Ты такой мужественный, и привлекательный, и... такой... я стесняюсь... такой сексуальный!

Эймос:
Но пять тысяч долларов!..

Рокси:
Это самый чёрный день в моей жизни! Ради всего святого!..

Эймос:
Ладно, Рокси, я достану их для тебя. Я достану.
(Эймос уходит. Рокси и танцоры кланяются)


СЦЕНА 7


Конферансье:
Дамы и господа! Позвольте представить! Сладкоголосый Король Судебных Залов - единственный и неповторимый - Мистер Билли Флинн!

ВСЁ ОТДАМ Я ЗА ЛЮБОВЬ!

Девушки:
Мы ждем Билли! Где наш Билли!
Мы хотим Билли! Мы ждем Билли!
Где наш Билли родной?!
Выйди к нам!
Он наш ангел земной!
А вот и он
Явился сам!

(Входит Билли)

Билли:
Все собрались?
Все готовы?
Поехали!

Мне нет дел до дорогих пальто,
Стильных вилл и авто.
Это - ничто!
Все отдам я за любовь!
(Ведь живу я для любви!)

Девушки:
И вот я с вами! И вот он с нами!

Билли:
Мне не нужен чемодан купюр,
И костюм от кутюр.
Видит Амур, -
Все отдам я за любовь!
(ведь живу я для любви!)

Девушки:
Все отдаст он за любовь!

Билли:
Робкий взгляд
В тишине,
Говорит:

Девушки:
"Ты нужен мне!"

Билли:
В этот час - мой успех,
Делает меня богаче всех!

Пусть другие разглядят во всём
Только шик и фасон,
Я не пижон!
Все отдам я за любовь !..

Девушки:
Все отдаст он за любовь !

Билли:
Возможно, вы думаете, я говорю о плотской любви. О, нет! Не только о ней… Есть и другие виды любви. Любовь к правосудию! Любовь гражданина к своей стране! Из любви мы протягиваем руку помощи! Благодаря любви обретаем друзей! Вот о какой любви я говорю…Хотя, и плотская любовь - тоже, в общем, ничего!..

(девушки насвистывают)

Я не как все -
Все отдам я за любовь!

Девушки:
И вот я с вами! И вот он с нами!

Билли:
Но видит Бог, -
Все отдам я за любовь!

Девушки:
Все отдаст он за любовь!

Билли:
Этот шелк черных кос,
Водопад из волос,
Словно ветер, легкий шаг,
Спрячьте деньги, это все пустяк!

(Клетки дверь распахнуть,
Птичке волю вернуть (Птичке дать упорхнуть),
Обрести благодать!..
Разве деньги это могут дать?!)


Скажут мне: "какой же ты чудак",
Что ж, пускай, будет так,
Деньги - пустяк!
Все отдам я, лишь бы выиграть у тех,
Кому вас не жаль,
Тех, кто хотят вас к стенке прижать!

(Не ради них я спешу оградить вас
От прежних обид,
И тех, кто обидеть вновь норовит!)

Все отдам я за любовь!

Девушки (одновременно)
Все отдаст он за любовь!


СЦЕНА 8
Офис Билли


Билли:
А, привет, Энди!

Эймос:
Эймос! Меня зовут Эймос.

Билли:
Точно. Где мои пять штук? Ты принес остальные бабки?

Эймос:
Ну, в общем... У меня есть пять сотен из страхового фонда. Потом, триста я занял у ребят в гараже. И ещё семьсот в акциях жилищного кооператива...

Билли:
Это - две штуки.

Эймос:
Это всё, что я пока смог достать!

Билли:
А что говорит её папаша?

Эймос:
Я звонил ему вчера... Знаете, межгород, слышно не очень... Но он сказал, что, возможно, попозже, он найдёт деньги...

Билли:
Ты бессовестный лжец. Я сам говорил с её отцом. И, знаешь, что он сказал? Что его дочь ещё десять лет назад отправилась к чёрту и может там оставаться! А сам он не даст за её голову и цента.

Эймос:
Я буду платить вам по двадцать долларов в неделю из своего жалования. Я обещаю платить проценты - двойные, тройные, пока не отдам все до последнего цента...

Билли:
Весьма трогательно было это слышать. Но у меня есть принцип. И этот принцип - играй честно, и только честно! Ведь, когда ты вчера явился ко мне, я не стал спрашивать, виновна ли она. Я не спрашивал, невиновна ли она. Я не спрашивал алкоголичка она или наркоманка. Никаких дурацких вопросов, верно? Верно! Единственное, о чем я тебя спросил: "Есть ли у тебя пять тысяч долларов?" И ты сказал: "Да!" Но беда в том, что у тебя не было пяти тысяч долларов. Отсюда вывод - ты грязный лжец!

Эймос:
Простите меня, мистер Флинн!..

Билли:
Но я взялся за её дело, и не брошу его, потому что я играю честно. Видишь ли, Харт, не хочу показаться нескромным, но если бы Иисус Христос жил в наши дни в Чикаго, и у него было бы пять тысяч баксов - всё могло быть совсем по-другому!.. Итак, вот как мы поступим. Завтра утром её имя будет на первых страницах газет - самая известная и юная убийца-джазистка после Велмы Келли! Дальше мы объявим о проведении аукциона, чтобы собрать деньги на ее защиту. Народ раскупит всё, к чему она только прикасалась - туфли, платья, нижнее бельё...

Эймос:
Нижнее бельё?

Билли:
А… если мы к тому же сообщим, что в результате судебного процесса её еще и повесят ...

Эймос:
Повесят?!

Билли:
...её барахло уйдёт втридорога! Я дам тебе двадцать процентов от всего, что набежит свыше пяти штук. Вот это я и называю честной игрой!

Эймос:
Я не понимаю, Мистер Флинн! Вы говорите о моей жене! Речь идёт о нашей жизни!

Билли:
Короче, всё очень просто... либо я получаю все пять тысяч долларов…

(Эймос выходит, входит Рокси. К Рокси:)
...или ты сгниёшь в тюрьме ещё до суда.

Рокси:
Послушайте, мистер Флинн. Я не разбираюсь в этих делах... Но, может быть, мы могли бы с вами как-нибудь договориться?..

Билли:
Эй, мне от тебя нужно только одно - пять тыщ баксов, и всё! Ясно? А теперь, слушай сюда. Через пару минут здесь начнётся пресс-конференция. Соберётся целая толпа фотографов и репортеров во главе с этой слезливой журналисткой из "Ивнинг Стар".
(слышна колоратурная трель)
Ну, с ней проблем не будет!
(снова трель)
Эта рыбка проглотит крючок вместе с грузилом и леской!
(ещё одна трель)
Её зовут Лучезарная Мэри
(Её зовут Мэри Солнышко)

(Входит Лучезарная Мэри)

КАПЕЛЬКА ДОБРА

Я совсем дитя была,
Пяти от роду лет,
Когда мама мне дала
Один простой совет,

Чтоб всюду могла увидеть я
Фламинго среди стаи воронья:

Сквозь стёкла розовых очков
Ты погляди вокруг
И серый мир преобразится вдруг!

Ты видишь:
Есть в душе добро у каждого,
У каждого, у всех подряд.
Пускай вначале так и не покажется
Но это - лишь на первый взгляд.

И просто надо подойти еще поближе,
Ведь под любой личиной злой,
Как пламя под золой,
Живет в любом из нас та капелька добра!

(И просто нужно только чуточку терпенья!
Под маской грубости и зла
Найди зерно тепла
И верь, что есть в душе добро у каждого!)


Плохой ведь тоже в душе хороший
И в каждом есть хоть капелька добра
(И в каждом есть хоть чуточку добра!)

Просто капля - а - капелька добра! А-а-а!
А-а-а!
Как пламя под золой, живет
В любом из нас та капелька добра!

(Найди зерно тепла
И верь, что есть в душе добро у каждого!)


Насквозь порочным нельзя быть, точно,
И в каждом есть хоть капелька добра…

(выходит Лучезарная Мэри)


Рокси:
У меня будет брать интервью Лучезарная Мэри! Охренеть - не встать!

Билли:
А вот с руганью придётся завязать. Чтоб с этого момента я не слышал от тебя ничего грубее, чем: "О, Боже!" Ясно? Всё, что теперь нам нужно, это завоевать симпатии прессы. А там не все такие ручные, как эта Лучезарная Мэри. Чикаго крутой город. Такой крутой, что не успеешь на девку вскочить - а из-под тебя её уже выдернули! Но есть кое-что, против чего они не смогут устоять, и это - образ раскаявшейся грешницы. Так что, я решил малость переписать твою биографию. Она будет называться: "Из монастыря - в тюрьму!" Представь себе...
(музыка)
Уютный домик в одном из южных штатов... Кругом роскошь и изящество. Родители умерли и ты воспитывалась в женском монастыре Святого Сердца. Наследство исчезло... Бежала из монастыря с возлюбленным... Свадьба... Прелестная, невинная девочка... Потерявшая голову от всего происходящего... Юная, полная жизненных сил...
(музыка изменяется)
...Одинокая! Тебя подхватил безумный вихрь огромного города - джаз, кабаре, выпивка...
(Рокси, замечтавшись, начинает вставать)
Сидеть! ...И как мотылёк ты полетела на огонь свечи. Но вот, вихрь иссяк! И бабочка расплющена о стекло несущегося навстречу авто!..
(музыка стихает)
Ты согрешила и теперь раскаиваешься!

Рокси:
Господи, красота-то какая!

Билли:
И оставь Бога в покое. Лучше говори о более знакомых тебе вещах. Итак, когда тебя спросят, почему ты его убила - всё что ты помнишь, это вашу жуткую ссору и то, что он угрожал тебя прикончить! До сих пор ты не можешь забыть, как он бросился на тебя, и тот зловещий блеск в его глазах!.. И, главное, запомни - вы оба пытались схватить пистолет.
(удар тарелок)
Это и есть твои смягчающие обстоятельства. Самооборона.

(Входит Матрона)
Матрона:

Мистер Флинн, репортёры уже здесь.

Билли:
Запускай их сюда, мать!
(Входят репортёры и Мэри Лучезарная)

Приветствую вас, дамы и господа. Мисс Лучезарная! Разрешите представить вам мою подопечную, мисс Рокси Харт.

Рокси:
Дамы и господа, для меня такая честь, что вы... тут все...это, пришли ко мне. Наверное, вы хотите услышать, почему я замочила этого ублюдка?

(Билли хватает Рокси и усаживает её на колено, подобно кукле чревовещателя)
Билли:
Сядь, тупица!

Матрона:
Мистер Билли Флинн исполнит "Регтайм "Пресс-конференция" Обратите внимание, его рот абсолютно неподвижен. Почти.

МЫ ОБА ВЗЯЛИ ПИСТОЛЕТ

Репортёры:
Вы откуда?

Билли (как Рокси):
Миссисипи!

Репортёры:
Мама, папа?

Билли (как Рокси):
Из богатых!

Репортёры:
Что же с ними?

Билли (как Рокси):
Все в могиле!

Билли:
И в монастырь была она
На воспитанье отдана!

Репортёры:
А в Чикаго?...

Билли (как Рокси):
Я недавно!

Репортёры:
Сколько лет вам?

Билли (как Рокси):
Я не помню!

Репортёры:
Что же дальше?

Билли (как Рокси):
Дальше Эймос!
От любви к нему горя,
Сбежала из монастыря!

Лучезарная Мэри:
Влюблённая монашка сбежала из монастыря! О-о, как это ужасно! О, бедное, бедное дитя! ..

Репортёры:
Кто Фред Кейсли?

Билли (как Рокси):
Бывший хахаль!

Репортёры:
Что случилось?

Билли (как Рокси):
С ним рассталась!

Репортёры:
Как всё вышло?

Билли (как Рокси):
Я сказала,
Что я даю ему расчёт...

Билли:
И это был неверный ход!

Репортёры:
Что он сделал?

Билли (как Рокси):
Обезумел!

Репортёры:
Угрожал вам?

Билли (как Рокси):
Пистолетом!

Репортёры:
Вы с ним дрались?

Билли (как Рокси):
Как тигрица!

Билли:
Фред силён, а Рокси нет!

Билли (как Рокси):
Схватить пытались пистолет!

О да, о да, о да, вдвоем,
Да-да, да-да, да-да
Вдвоем! Оба!
За пистолет, за пистолет,
Да-да!
Схватить пытались мы пистолет!

Билли и репортёры:
О да, о да, о да, вдвоем,
Да-да, да-да, да-да
Вдвоем! Оба!
За пистолет, за пистолет,
Да-да!
Схватить пытались мы пистолет!

Билли:
Замечательно, замечательно!
Стало ясно все окончательно!

(Все - внимание! Все - внимание!
Здесь важней всего - понимание!)

Без сомнения, без сомнения!
Это самозащита, а не нападение!

Репортёры:
Как теперь вы?

Билли (как Рокси):
Мне так страшно!

Репортёры:
Страшно жалко?

Рокси:
Вы что, смеетесь?!

Репортёры:
И в итоге?

Билли (как Рокси):
Если Фреда
Воскресить бы я могла,
То жизнь свою бы отдала!

Репортёры:
И?

Билли (как Рокси):
Надо бросить

Репортёры:
Что?

Билли (как Рокси):
Джаз и пьянки!

Репортёры:
И?

Билли (как Рокси):
Быть хорошей

Репортёры:
Что?

Билли (как Рокси):
Дам обет!

Репортёры:
И что?

Билли (как Рокси):
Промелькнули

Репортёры:
Ну?

Билли (как Рокси):
Эти мысли...

Репортёры:
Когда?

Билли (как Рокси):
Когда хватали пистолет!

Мэри Лучезарная:
Замечательно, замечательно!!

Билли и Мэри Лучезарная:
Стало ясно все окончательно!
Без сомнения, без сомнения!
Это самозащита, а не нападение!

Билли: (медленно)
Ну - ну-ну- ну!

Чуть громче!




Вот-вот теперь молодцы!
Наконец-то ухватили!
Репортёры: (медленно)
О да, о да, о да, вдвоем,
Да-да, да-да, да-да
Вдвоем! Оба!
За пистолет, за пистолет,
Да-да!
Схватить пытались мы пистолет!
О да, о да, о да, вдвоем,
Да-да, да-да, да-да
Вдвоем! Оба!
За пистолет, за пистолет,
Да-да!
Схватить пытались мы пистолет!


Билли и репортёры:
О да, о да, о да, вдвоем,
Да-да, да-да, да-да
Вдвоем! Оба!
Да, пистолет, да, пистолет,
Да-да!
Схватить пытались мы пистолет!

О да, о да, о да, вдвоем,
Да-да, да-да, да-да
Вдвоем! Оба!
За пистолет, за пистолет,
Да-да, да-да,
За пистолет, за пистолет,
Да-да, да-да.
За пистолет, за пистолет….

Билли:
Хватали пистолет!
(Этот пистолет!)

Репортёры:
За пистолет, за пистолет,
За пистолет, за пистолет,
За пистолет, за пистолет,
За пистолет, да, да, да,
Хватали пистолет!
(Этот пистолет!)





продолжение следует
main

Старый ковёр



Там на стене висит не гобелен -
Простой ковёр советского мещанства,
Собравший электричество и тлен
В одно неповторимое пространство.
Где по траве, ступая между снов,
Под чёрным небом, днями и ночами
Олени из невиданных лесов
Проходят бирюзовыми ручьями.
В краю том всё - подчинено теплу;
За дальним лесом, в бархатной печати
Горит ночник, машинка на полу
Видна неподалёку от кровати,
Ботинок мой, испачканный в мелке,
И мамин плед, и старая газета,
И тень, что разлеглась на потолке,
От вечно непонятного предмета...
Там никого, лишь детская звезда
Пылает без конца и без начала,
И только Бог заглянет иногда -
Польёт цветы, поправит одеяло,
Затем выходит в небывалый лес
И ждёт над голубыми берегами,
Как будто бы определяя вес
Моей души
            ветвистыми Collapse )
main

Тайные дворы Питера

Легенда гласит, что в конце XIX века Петербурская Академия Наук снарядила экспедицию в Центральную Америку. Руководил экспедицией то ли барон Вильгельм-Фридрих Карвинский, то ли ещё кто-то. Побывали они в Теночтитлане, Папантлы, облазили Юкатан, собрали массу всяких интересностей - статуи, перья, украшения, интерьер и прочее дело. Заодно приобрели комплект каменных божков из чичен-ицевских развалин. На обратном пути половину добра смыло штормом, но всё же вернулись с викторией - главного идола Кецалькоатля сохранили, а он красивый такой весь, глаз не оторвать. И божки тоже остались, только отчего-то они ко двору не пришлись, академики носом покрутили да отказались от них - "А что ж мы их пёрли-то через весь океан?", - законно возмутился барон. - "Дак вкопайте во дворике, вот и музей будет", - посоветовали академики. Барон плюнул и велел мужикам вкопать идолов, сам схему нарисовал по памяти, где какой должен стоять по кругу, в серёдке газончик разбили, табличку медную навесили. Лепота...

Прошло сто с лишним лет. Древние индейские боги по-прежнему стоят молчаливым кругом в одном из питерских двориков - им полторы тыщи лет, они дремлют. Никто не обмазывает их кровью из сердца жертв, как было в их юности, никто не пляшет вокруг них с просьбой об урожае или молнии на врагов. Единственные подношения, достающиеся им - окурки, фантики да копеечки. По давнему поверью в этом дворике нельзя врать. Поэтому молодежь ходит туда парочками для решения особо важных вопросов любви и смерти; они входят в каменный круг и говорят друг другу на питерском языке: "ну вот какое дело, ты понимаешь... я типа того, как бы... это самое..." Боги молча слушают их и благоволят беседе. Как-то раз, лет двадцать назад, пытались их оттуда выкопать, то ли на реставрацию, то ли куда перенести - все деревья в дворике немедленно засохли, пришлось вернуть на место. Мы почтительно ходили вокруг них и возливали на их постаменты немного яблочного сидра, здороваясь с каждым и называя его по имени. Боги снисходительно молчали - им поднадоело быть безымянными и они вспоминали свою юность...

Collapse )