Category: город

main

Remote Moscow

В какую удивительную штуку я сегодня попал!
У нас за стенкой в Гиперионе - офис Фёдора Елютина, театрального продюсера. Мы иногда обмениваемся всякими творческими идеями. И Фёдор мне давно рассказывал про свой новый проект, который он привёз из Европы и локализовал в Москве. Что-то, по его рассказам, крайне необычное, чего у нас никогда не бывало. А я ему давно обещал сходить на это посмотреть.
Ну что я могу сказать. Что ж я раньше-то на это не сходил! )

Всё так. Это действительно крайне необычное дело. Я такого никогда не встречал. Это одновременно и театр, и путешествие, и флешмоб, и игра, и даже некоторая философия.
Называется - Remote Moscow. И жанр у этого проекта - променад-спектакль.


© Фото: http://prorealgames.ru/game/view/482

Начинается он на Миусском кладбище, прямо у ворот. Пятьдесят человек по очереди подходят к столику, заполняют анкеты, получают наушники и карточку на метро. Наушники включены в некую странную коробочку, на которой можно крутить только ручку громкости. В наушниках уже что-то играет и диктор по кругу зачитывает несложные правила игры: мол, ждите начала, следуйте за голосом, ведите себя на кладбище сообразно и т.д.

Как будто бы эка невидаль - аудиогид. Сколько таких по музеям работает, да и на экскурсиях такое выдают для самостоятельного хождения. Однако ни фига это не аудиогид, очень скоро понимаешь. Эта штука работает по другому принципу. Как - секрет, фирменное ноу-хау, закрытая информация (Фёдор этой разработкой очень гордится). Я себе всю голову сломал, пытаясь понять, каким образом идёт такая невероятная синхронизация окружающей реальности и записи в наушниках.

А в наушниках - запись, это однозначно. Более того, голос там - синтезированный, женский (сначала). В какой-то момент обладательница этого голоса так сама и признаётся: "У меня нет губ. У меня нет тела. Я не человек. Извините..."
Нечеловек по имени Милена ведёт нас по кладбищу, короткими рублеными фразами рассказывая о быстротечности жизни, настраивая на плавное погружение в игру-квест. Тут надо решиться на принятие правил этой игры, хоть это и выглядит странно: подчиняться голосу, слушать и реагировать. Ничего предосудительного, впрочем, там делать не предлагается.

Отдельно надо сказать про сами наушники. Они непростые. У них какая-то максимальная шумоизоляция - в них даже не поговоришь с соседом. Не слышно ничего. Но вся звуковая картина подаётся параллельно, в зависимости от локации. На кладбище - щебет птиц, шум веток, далёкий похоронный оркестр. Приближаемся к церкви - нарастает звон колоколов. Выходим на улицу - шум машин, гомон толпы. Параллельная звуковая реальность сделана совершенно фантастически: она вдруг неуловимо меняется - и тут же меняется весь мир вокруг. Например, какое-то время всё совпадает с тем, что ты видишь, а потом вдруг бац! - и вместо эскалатора метро неожиданно появляется балетный станок.

Голос ведёт и ведёт дальше, указывает, где надо свернуть, как лучше пройти по двору, где правильнее пересечь улицу. Предлагает рассмотреть разные занятные штуки по пути - граффити, зеркало на стене. Рассуждает о сути вещей и об отличиях человека от робота. В какой-то момент зрители разделяются на несколько групп - сюжет расслаивается, и в наушниках, оказывается, звучит разный текст.
Большинство приёмов ведения зрителей по улицам и дворам - если их разобрать на составляющие части - вполне понятные и простые. Для опытных экскурсоводов, наверное, это давно известная азбука. Но вот, как они все сложены вместе в единое целое - это искусство. А самое главное - это нечеловеческая синхронизация. Откуда эта запись, блин, знает, что я отстал от основной группы? Каким образом тяжёлые деревянные монастырские двери действительно скрипят в тот же самый момент, когда их открывают? Или звук подъёма шлагбаума? Как, чорт возьми, эта Милена умудряется коммуницировать с голосом, объявляющим остановки в метро? И я уже не говорю о том, что происходит, когда мы стоим перед светофором, чтобы перейти улицу. Совокупное количество вот этих вот отточенных мелочей и составляет, как мне кажется, главный поразительный эффект этого променад-спектакля.

Есть там особенно хорошие моменты. Можно посмотреть в глаза соседнему зрителю, поулыбаться ему без напряга, ощутить себя некой общностью. Есть откровенная ржака - то, что происходит перед зданием прокуратуры. Есть красивые метафоры, отыгрывающие нечеловечность голосов-персонажей.
Но есть вещи, с которыми я принципиально несогласен. Например, как иногда противопоставляются разные группы зрителей. Или слишком топорное приплетение религии. Есть про что поругаться и поспорить.

В начале пути, на кладбище, Милена предлагает посмотреть на небо, на облака (а там действительно облака) - и обещает, что в финале мы тоже окажемся высоко и прямо в облаке. Не врёт.

ЗЫ. А вот эту фотографию полагается сделать в середине сюжета:

main

Гиперион переезжает

Не помню, скольки там пожарам равен переезд - в случае Гипериона все они наши.
Да, мы переезжаем на новое место. Это решение было принято не сразу, в течение полугода, наверное. Ну вот, собрались и... собираемся. Как коты в баню.

Отвечая на ожидаемый вопрос: "с какого ляда".
По деньгам получается суммарно то же самое, но есть некоторые плюсы:
1. Новое место - в районе метро "Китай-город" (Хохловский переулок 7-9). Это центрее.
2. Нет громких соседей, все вечера - наши.
3. Вся коммуналка включена в аренду (любой свет, вода и мусор).

Надежда на эти плюсы. Все человеческие ресурсы за прошедшие годы уже почти выработаны, дальше, по-моему, уже только продажа органов остаётся :)
Минусы, конешно, тоже есть. Там меньше места, нет роскошного Синего зала и от метро нужно подниматься в горку.
Пока Гиперион ещё на старом месте (на Рабочей), на Хохловке идёт яростная подготовка помещения. Чешечка дорвался до своих любимых игр Collapse )

Отвечая на ожидаемый вопрос: "чем помочь".
Да вот в ближайшее время - руками и колёсами.
1. В эту пятницу, с шести часов вечера - очистить все поверхности нового помещения от строительной пыли перед покраской. Это такая вселенская влажная уборка.
2. Тогда же - тасканием тяжестей (много досок со двора на склад).
3. С середины воскресенья - перевоз добра. Нужны коробки-мешки и автовладельцы (меня уже несколько человек спрашивало, когда можно приступать). Там, если честно, нужна, по-моему, армия машин.

Если соберётесь - пишите-звоните.

И ещё один ожидаемый вопрос: "когда откроетесь на новом месте".
Если всё будет хорошо - где-то с середины месяца.

Вообще, если уж мечтать не вредно, то нам бы ещё пару человек в тесную жизнь. Один - блоггер, второй - арт-менеджер (а то меня просто тупо не хватает). Только это должны быть такие волшебные люди, которые могут тратить всё своё время на Гиперион, причём совершенно бесплатно. Таких, конешно, не бывает.
main

Новая карта метро

В московском метро появилась новая схема.
"Эка невидаль, - опять скажете. - Этих "новых" схем в энторнетах хоть обжуйся. Всяк дизайнер спешит настрогать свою карту, заодно не забывая влепить пару станций рядом со своим подъездом".
Да нет, я не про интернетные эротические фантазии из 2100 года.
Это реальные карты, наклеенные на стенах вагонов. То есть по-настоящему официально принятые схемы. И они здорово отличаются от предыдущих.



Фотография, конешно, корява, потому что в интернете этой схемы нет. Нигде и никак - пришлось щёлкать самому.
Как пишут в новостях, клеить начали пару дней назад, за месяц собираются обновить во всех вагонах.

Update: Исправляю неточности. Все схемы, которые висят на инфоколоннах (инфососах) - которую я и щёлкнул - устаревшие и с ошибками. Это развеска от 2-5 сентября.
Схемы, которые сейчас вешаются в вагонах - исправленные. Развеска отмечена 17 сентября.
На них нет некоторых станций - например, Мневники, Пресня. Новокосино отмечено как готовая станция. Спартак перенесён в правильное место - между Щукинской и Тушинской. Ну и всё же нет аэроэкспрессов, не стали ждать логотипов.

Collapse )

При этом на официальном сайте метро остаётся старая флеш-карта Collapse )

Новая схема простирается на 2015 год и вполне себе оптимистична.
Карты метро незаметно впечатываются в сознание каждого москвича как маркер времени, подобно коду от подъезда или форме ключей от дома. Я, например, ношу первый отпечаток метро от 1980 года, и чортова прорва воспоминаний у меня завязана на эту картинку. Семейная фотография.
Метро ведь - оно как родственник, растём и изменяемся вместе.
main

На ноге у головы

Когда меня отовсюду выгонят, и я стану дряхлым синильным (через "и", да) старикашкой с суковатой клюкой и безумным взором - так вот, когда я пойду по миру с сумой на колёсиках, напомните мне тогда нижеследующее. А именно - что я всегда могу заработать себе на кукиш с маслом и икрой, почти не шевеля пальцем.
Для этого почти ничего не надо делать. Достаточно просто стоять в режиме справочного ответчика на станции метро "Китай-город". С самого момента своего появления на свет эта станция продолжает быть непосильной топологической загадкой не только для несчастных приезжих, но и для многих местных.
Я там постоял недавно минут пятнадцать, просто ждал встречи и глядел в пространство. Но ко мне начала выстраиваться очередь, и я очень быстро стал напоминать себе старинного регулировщика системы семафор.
Маросейка - прямо по эскалатору, памятник Кириллу и Мефодию - выход с другого конца станции, Казанский вокзал - вон туда, ехать до Проспекта мира, там пересадка на кольцо, а в синагогу пройти туда...
Это натуральное золотое дно. Достаточно повесить себе на грудь какой-нибудь яркий приёмник денег - и людям станет легче выражать свою радость от общения с таким справочным ответчиком, как я. Итак, делаем следующее.
Ставится огромный старинный чемодан (пустой внутри, разумеется) - все бока у него обклеены географическими ярлыками. На голову надевается шапочка из фольги с флюгером и лампочками (идеальный вариант - то, что носили в "Кин-дза-дза", но лучше что-то своё разработать, потом пригодится). Можно ещё нацепить широкий хайратник с надписью "Как пройти куда", но, по-моему, и без него начнут приставать сразу же.
Важно ещё иметь три больших кармана или пакета. В них - распечатанные схемы для раздатки: карта метро, карта системы станции и её переходов, а ещё карта близлежащих земель. Оплата - свободная, в прорезь крышки чемодана (конешно же, если открыть чемодан - то там будет пусто: деньги уже переведены на Плюк).
Сяду я на Китай-городе, у памятника щекасто-усатому Виктору Палычу. И будет моя служба называться "На ноге у головы" (московские старожилы поймут). А потом ещё можно студентов на соседние станции подтянуть и спокойно становиться магнатом.

DW
main

Следующая станция - Чайнатаун

"Вот женщина, завязанная в транспортном узле..." ©



Станция метро "Китай-город" - это истинная жемчужина нашего метрополитена. Почти каждый ломал об неё моск когда-то в первой попытке понять её логику, и я в том числе. И хоть на свете есть станции и посложней, для москвичей "Китай-город" остаётся эталоном траспортного бреда. Сначала приходится принимать её так, как есть - и лишь намного позже, привыкнув, разбираться, что там и куда движется.

Для тех, кто никогда не имел счастья блуждать в этих 3D-соснах, поясню. На этой станции пересекаются две линии - Калужско-Рижская (оранжевая) и Таганско-Краснопресненская (бордовая). Станция состоит из двух платформ, меж которыми есть лестничный переход:
на первой "оранжевый" поезд едет на север, и "бордовый" - на север;
на второй "оранжевый" поезд едет на юг, и "бордовый" - на юг.
"Север" и "юг" - тут понятия относительные. Важно то, что на каждой платформе поезда идут в одну сторону - именно это и сносит крышу неподготовленному человеку.

Collapse )

Самое страшное - что эти платформы называются одинаково. И та, и другая - "Китай-город".
"Встретимся на Китай-городе, пока!" - так говорят человеку, с которым не хотят встречаться. Немосквичи обычно вообще не назначают стрелку на этой станции, а местные - мучительно поскрипев мозгом - выходят из положения так: "На Китай-городе - у головы!". И радуются своей географической смекалке. "Голова" - это памятник Ногину, её местонахождение, к счастью, однозначно.

Но всё-таки должен быть какой-то способ быстро и чётко указывать на нужную платформу в разговоре. Так, чтобы собеседник сразу понимал, где будет стрелка.
Вот варианты, которые я пытаюсь иногда проверять на живых людях, с разной степенью успешности:

1. Встретимся на Китай-городе, который на север (который на юг).
Если точно, это на самом деле не "север" никакой, а "северо-запад". Но лучше это не пояснять по телефону, а то и так наблюдаются проблемы со сторонами света.

2. Встретимся на Китай-городе, который вверх (который вниз).
В принципе схема метро всегда и везде перед глазами. Но и на схеме оно не совсем "вверх" и не совсем "вниз", так что непонятки всё равно возможны.

3. Встретимся на Китай-городе, который в центр (от центра).
Тоже довольно натянуто, там ведь везде и так - центр.

Может быть, есть что-то более простое и точное?
main

Чище город - шире морда

Бычки тоже надо уметь бросать, вот что. Проблема происходит, когда человек выходит из метро, закуривает и топает по какому-то маршруту - на работу или домой. Ровно в тот момент, когда его сигарета кончается (3-5 минут), в округе мгновенно пропадают все урны. Мало кто способен забычковать в карман или нести окурок по городу, крепко сжимая его руками. Как правило, от станций метро ведут несколько натоптанных маршрутов в разные стороны. И почти всегда заметно невооружённым глазом - где именно люди докуривают, а урн рядом нет.
Решение проблемы очень простое. Нужно определить типовые маршруты от станций метро, отмерить 350 метров по ним и поставить там лёгкие алюминиевые урны-пепельницы, (например, примотав к столбу, чтоб не стырили). Это даже могут быть не привычные железные цилиндры, а какой-нибудь дешёвый непрогораемый мешок. Особенной мудростью будет даже прикрепление таблички над ними, типа "Спонсор пепельницы - ООО "Желудочный баллон". Народная благодарность будет ощутимой.
То же самое имеет смысл сделать для крупных офисных центров, там даже проще, так как меньше маршрутов.
Ну и будет славно.

Кстати 1:
Штраф за брошенный бычок в Калининграде и в Приморье - 2000 рублей. (link, link). В Питере, говорят, тоже штрафуют.
В Испании - 90 евро, в Великобритании - 80 фунтов, в Австралии - 300 долларов, в Израиле - до 5000 250 шекелей.
Памятник Окурку в Лондоне.

Кстати 2:
О слове "бычок" в Википедии:

"Происхождение этого слова связано со строительством Беломорско-Балтийского канала. В официальных документах времен постройки Беломорканала он часто именовался простой аббревиатурой БК. Часто так же его называли и заключенные, задействованные при постройке этого канала. После начала выпуска известных дешевых папирос «Беломорканал», приуроченных к сдаче канала в эксплуатацию, аббревиатурой «БК» заключенные стали называть и марку этих папирос. Так как фонетически «БК» произносится, как «бэка», в разговорной речи часто звучали такие фразы как: «Дай бэка», «Оставь покурить бэка». Постепенно слово «бэка» переосмыслилось людьми, незнакомыми с происхождением слова, или не прошедшими через систему ГУЛАГа, как «оставь покурить быка» (по созвучию бэка/быка). Окурок сигареты или папиросы соответственно стал именоваться «бычок»" (link).
main

Шушпанчики, летопись

Я чувствую, что мне надо как-то записывать уже сумму знаний об этих созданиях, живущих на нашей кухне. А то вся их история канет в Лету, потом не выудишь. Тем более, что какую-то часть я уже всё равно забыл. Значит так.

1. В начале было три шушпанчика - Йося, Песя и Дуся.
2. Все они жили в одной клетке и рыли метро.
3. Йося любил рыжую Песю и Дусю. Ещё он любил листья одуванчика.
4. Но Песя в какой-то момент осатанела и стала драть Дусю.
5. Поэтому Песю отправили в отдельную клетку вторым этажом. Она там продолжала сатанеть и рыла метро в одиночестве.
6. А Дуся нарожала много детей Йосе. В том числе и Сару.
7. Но они куда-то делись. Все, кроме Сары, которая была рыжая, как Песя.
8. Добрые люди забрали Песю и Сару, и с тех пор от них не было ни слуху, ни духу.
9. Йося стал снова любить Дусю и рыть метро.
10. И Дуся опять нарожала много детей. В том числе и Изю.
11. У них там стало ужасно тесно, и рыть метро стало неудобно.
12. Дети подросли и кто-то там из них ещё нарожал.
13. Допустим, тех, кто получился, звали Цератопс, Меркатор и Оцеола.
14. И их немедленно засунули в банку и отдали добрым людям в детский дом.
15. Но всё равно осталось ещё много шушпанчиков.
16. Потом их стало меньше, потому что листьев одуванчика стало нехватать.
17. Остались только Гриня и Миня.
18. А ещё Дуся утомилась и перестала рыть метро. Насовсем.
19. В итоге остались Йося, Изя, Гриня и Миня. Настали дни процветания.
20. В этих условиях выяснилось, что Изя - девушка.
21. Потому что она родила Дуню, Груню и Шмуню.
22. И они тоже куда-то делись все сразу. Какое счастье.
23. Но Изя - точнее, Изольда - на этом не остановилась.
24. И родила ещё Розенкранца и Гильденстерна, волосатых детей. И все они стали рыть метро и есть листья одуванчика.
25. Но тут Гриня отчего-то осатанел и стал целеустремлённо портить лицо Йосе.
26. Чтобы у Йоси осталось лицо, его отправили в отдельную клетку вторым этажом. Он там пришёл в себя и стал тихо-тихо рыть метро.
27. Однажды юный Гильденстерн пролез сквозь прутья клетки и пошёл знакомиться с кошкой.
28. Листьев одуванчика стало больше.
29. Гриня любил Изольду, Миня любил железное колесо, а Розенкранц со страшной скоростью бегал по пространству.
30. Изольда дала дуба. Йося сверху в знак траура не рыл метро какое-то время.
31. Снова были дни процветания.
32. В этих условиях выяснилось, что Розенкранц - девушка.
33. Потому что она родила сразу пятерых детей - Завулона, Вельзевула, Носферату, Люцифера и Ктулху.
34. И мне теперь хочется попортить Грине лицо и тихо-тихо рыть метро вместе с Йосей.
35. Никому шушпанчики не нужны, случайно?
main

"Никола" и вирусная реклама

Рекламный плакат кваса "Никола", висящий на стене вагона метро. На первый взгляд, довольно скудный визуал - большая бутылка, крупный слоган без особой выдумки и многабукв мелкого рекламного текста. Всё.
Но на первый взгляд.

Феньку эту заметил, разумеется, не я один - сфотографировать плакат в давке у меня не получилось, поэтому я с благодарностью воспользуюсь фотографией, которую сделал юзер scana (в блогах они начали появляться с 20-х числах апреля, с появлением этой рекламы).

Итак, внимание, вопрос.
Какой из абзацев этого рекламного текста был как бы в спешке переписан непосредственно перед отправкой в печать?

Collapse )

Для тех, кто догадался - не раскрывайте отгадку, но предложите "правильный" по мнению креативщиков этого текста абзац.

Это хороший пример сверхмодной нынче вирусной рекламы, которую мало кто может сформулировать, но все её прекрасно чувствуют.