Category: игры

main

Ужин с Максом

Не знаю, что бы я делал без своего ребёночка. Просто не знаю.
Во-первых, он накормил меня собственноручно сделанным ужином. Причём, вполне талантливо и Collapse )

Во-вторых, он прогнал меня от раковины с грязной посудой с криками: "Иди немедленно есть мороженое! Я сам всё помою!"

В-третьих, он сейчас учит меня играть в спортивный покер. На деньги.
Update: бескорыстно :))
main

Маркиза Домино

Давнишние мои коллеги - девятилетней давности - вдруг вспомнили, как мы развлекались в типографском центре "Домино", где я работал дизайнером с 1999 по 2002 г. И попросили меня найти текст для песенки, который я когда-то накропал между делом для очередного капустника. Поначалу я честно думал, что такая фигня, очевидно же, не сохранилась нигде - но, оказалось, нет, валяется на пыльных дисках. Что-то в ней есть забавное - хотя бы все её описанные реалии, включая саму "маркизу", нашу начальницу с отменным чувством юмора.

МАРКИЗА ДОМИНО

Алло алло, ну что, какие вести?
Давно я дома не была.
Пятнадцать дней как я в отъезде
Как в Домино идут дела?

Все хорошо, прекрасная маркиза,
Дела идут и жизнь легка.
Ни одного печального сюрприза,
За исключеньем пустяка.

Так, ерунда, пустое дело,
Вот лампа в сканере сгорела,
А в остальном, прекрасная маркиза,
Все хорошо, все хорошо!

Алло алло, какой ужасный случай!
Сгорел наш сканер навсегда.
Скажите мне скорее лучше,
Collapse )
main

Разборки с собой

От метро до дома - минут пятнадцать по прямой, вдоль дороги. Я выбираю пройти пешком, если надо что-то обдумать и сконцентрироваться - справа лес, слева машины, всё это пропадает куда-то. Думай от пуза, только прохожих не бодай.
И вот, уже подходя к дому, неожиданно замечаю, что ноги мои автоматически перешагивают через трещины в асфальте. Более того - сами, нагло пользуясь чужим глазомером, за метр-два вымеряют ширину шага, чтоб не наступить на эти трещины. А если уже никак не промахнуться, то начинают хитро изгибать ступни, дабы как-то вписаться в эту дорожную графику.
"Ноги! Как вы себя ведёте? - сурово отчитывал я их. - Вы что, маленькие?" Ноги смущённо переминались и стремились стать носками внутрь - мол, чувак, чего тебе надо от нас, нормального мы роста - твоего, между прочим, - и вообще, лучше с головой своей поговори: нормально ли это - с ногами общаться, а?
То есть, я от них ничего не добился. Пришлось, дествительно, спрашивать моск. Моск немедленно предложил кучу вариантов, хихикнул и повесил трубку. Самые бредовые я отмел, оставил вот какие:
1. Будучи мелким существом, я радостно прыгал по асфальту, играя в популярную игру "не-наступи-на-трещину-а-то-будет-капец". Моск лениво следил за моими скачками, проверяя недавно созданную систему рефлекторных дуг, ответственную за ходьбу и передвижение. Всё было в порядке, тикало и работало, моск зевал и скучал. И в какой-то момент он отвлёкся и пропустил, как туда случайно записалась какая-то маленькая дужка, связавшая зрительный паттерн трещины с выбором места для шага. Ну а после не до того уже было.
2. Моск тут вообще ни при чём. Это дело ему досталось в наследство вместе с инстинктами как часть системы самосохранения: "не наступать на длинное-тонкое, лежащее на земле - это или ветка, которая громко хрустит, или змея ещё, чего доброго".
В общем, тайна меня и природы.
main

ЛЕГО тоже думает о нас

Сегодня - день, отведённый для Сборки Всех Биониклов. Очень важное событие. Члены и суставы этих невообразимых существ разложены ровным слоем по всей поверхности квартиры, постоянно попадаются головы с пассионарно горящими глазами, какие-то клешни, судорожно сжавшие свои крюки, хваты и ущипцы. Главный Инженер очень занят, бегает с ворохами Инструкций, перекладывает ножки к ручкам, раздаёт задания. По дому летают непроизносимые имена, рождённые полоумными леговскими копирайтерами в пьяном угаре на Гаваях - Тоа Нува, Ваки Ворзак, Поату, Сидорак, Тахнок-Кал, Краата, Ракши Света-Тьмы-И-Всего-Такого...
Все эти твари, надо сказать, объединены между собой некими строгими иерархическими связями, я их когда-то честно пытался понять, потом сдался. Ракши жрут Висораков, Хордика жрёт Тоа Нува, Макута жрёт вообще всех без разбора.
- Где моё тазобедро? Это не моё тазобедро, оно без шестерни!
- Вот эта палочка должна войти ему в попу!
- Для моего нет головы! То, что есть, сюда не лезет.
- Этой головы вообще тут нет, я её потерял, кажется.
- Ура, я нашла подвздошно-запястную кость!
Мне достался маленький скромный Маторан с клюшкой (у них даже свой спорт есть). Клюшка эта более похожа на помесь клещей и напильника - и это самое простое, что можно найти в верхнем слое деталей. Всё остальное приходится искать, переползая ковёр по диагонали, путаясь в листах каталогов и внимательно смотря себе под колени. У каждого уважающего себя бионикла должна быть своя личная маска - устрашающая харя с дырками для глаз, без которой он как бы не считается. Маторан у меня, вроде, получился в итоге, но слабенький - постоянно норовит сложиться, накрываясь своей же клюшкой в припадке экзистенциального ужаса.
Постепенно из вороха разноцветной пластмассы под руками Главного Инженера рождается самый главный из них - Маска Света. Вот он расправляет свои архитектурные члены, притоптывает водолазными ступнями, с интересом оглядывается в поисках своей Машины Усануи с кислородными трубками и плесенью в бензобаках (ох, ё-моё! её ж полдня собирать!) Наполовину собранные соседи вокруг него уже судорожно подёргиваются, стараясь отползти подальше. Главный Инженер поёт Трудовую Песнь, защёлкиваются шаровые суставы, поскрипывают тяги и сухожилия ракообразных...Collapse )

Где-то продолжают доказывать теорему Ферма, где-то блестящая от дождя Хорда разминается красненьким, а у нас тут сопли и матораны.
И дай бог каждому!