Category: религия

main

Заклинание

Дед Мороз принёс мне дивный подарок - литературную карту Питера.
Её нарисовал великий дизайнер Юрий Гордон. Это карта Питера, составленная из цитат - причём, цитаты относятся к соответствующим местам на реальной карте.
По ней можно ползать бесконечно - цитаты сообщаются и перетекают друг в друга.

Увы, в сети нет картинки с хорошим разрешением, только такая (по клику).



А вот когда я по ней наползался вволю, то заметил с краю автограф самого Гордона.
Он написан "громовой азбукой", описанной в его книге "СИЛНЫЕ БОГИ". Каждый такой автограф, который художник оставляет кому-то - уникален и является одновременно заклинанием на языке "силных богов". Кстати, вот так выглядит этот процесс.

Сможете ли прочесть?



Upd. Похоже, никто так и не в состоянии расшифровать надпись. А ведь вся необходимая информация есть в открытом виде. И её вполне достаточно.
main

История места - глава 4. Константинополь и Мария Египетская

Но вернёмся к думному дьяку Украинцеву.
В 1699 году Емельян Игнатьевич отправляется на переговоры к туркам в Константинополь, и это была вершина его карьеры. Последние наставления ему давал Пётр I уже в Воронеже - и оттуда вышла целая вереница кораблей, сопровождавшая дипломатическую миссию. Флагман этой флотилии - 46-пушечный военный корабль "Крепость" прошёл Керченский пролив (принадлежавший тогда Турции), прошёл Босфор и прибыл в Стамбул, бросив швартовы прямо напротив сераля - дворца султана. Турки так и ахнули - никогда ещё русские не забирались водным путём так далеко. А с корабля ещё скромно так пушечкой жахнули - в знак приветствия - бух-бух!


(Это Иван Айвазовский так видит похожий пейзаж).

Восток - дело тонкое. Целый год провёл дьяк Украинцев со своими помощниками на "Крепости" у стамбульского причала. Про их приключения писал Алексей Толстой в своём романе "Пётр I" - как они там вялились на турецком солнце, ежедневно ходили к султану кушать шербет и беседовать о ценах на рынке. Много времени потратили, но в конце концов заключили с султаном и Турцией Вечный мир. "Вечный" - это, конешно, он так красиво официально называется, на самом деле речь там шла о тридцати годах ненападения. Но в 1700 году он был крайне важен.

Collapse )

DW
main

Песня Божьих дурачков

Для мюзикла "Адам и Ева" (театр "Шалом").

Ни о чём судьбу не просим, ничего не ждём.
Снова наступает осень проливным дождём.
Вдаль протянется дорога - всё бурьян, да сныть,
Никого нет, кроме Бога, чтобы полюбить!
Топай, топай - не убудет, не дрова колоть!
Отчего-то тоже любит дурачков Господь:
Холод, голод, злые взгляды, седина к вискам -
Всё достанется в награду Божьим дурачкам.

Стукнут ставнями оконца зимние ветра,
Ночь морозная начнётся паром изо рта.
Под ногою хрустнет льдинкой новый поворот -
Занесённая тропинка дальше поведёт.
Если б где остановиться - лучше дотемна,
Но мелькают, словно спицы, страны, времена.
И в любой эпохе видно даже без очков
Этих странных безобидных Божьих дурачков.

Этот склон такой пологий - лучше не скользи.
Нет весной иной дороги, кроме по грязи.
Дурачкам опять веселье, словно горя нет -
Как так можно жить бесцельно, в чём у них секрет?
Как бы горек хлеб ни вышел - всё-таки он был.
Если что-то дал Всевышний - значит, не забыл.
Холод, голод, злые взгляды, вечные тычки -
Постоянно с Богом рядом Божьи дурачки.
main

Как переакробатить Акробата - 2

Завершение истории, начатой в предыдущем посте по теме.
Надо честно признаться - я обосрался со своими экспериментами. Не на сто процентов, конешно, результат частично удовлетворительный, но лажа присутствует.
Во-первых, нельзя юзать родной акробатовский прямоугольник в качестве заплатки. На мониторе он, конешно, непрозрачный, а вот при печати он что есть, что нету. Всё из-под него полезло, получилась грязь.
Во-вторых, есть совершенно другой способ решения проблемы, универсальный. Меня ему научили в типографии CherryPie, дай ей бог здоровья.
Он совершенно шаманский, с плясками и бубнами. Как работает - понятия не имею, но работает.

Итак, дано:
1. Постраничный PDF-файл с неизвестными шрифтами. На некоторых страницах - опечатки.
2. Акробат 8, professional edition.
3. Иллюстратор (или любой другой векторный редактор).

Задача:
Исправить опечатки на определённых страницах максимально чисто и быстро.

Принцип решения:
Перевести всю нужную страницу в PDF-файле в кривые. Отредактировать отдельно в Иллюстраторе, воткнуть обратно.

Поехали, Collapse )

Вот такая история. Способ этот действительно работает на чём угодно и в любой позе - и уж всяко полезнее, чем описанные ранее мои ковыряния в жопе.
main

Ваша национальность?

Нашёл в ленте просто фантастический документ. Это утверждённые ожидаемые варианты ответов на вопрос о национальности в переписи населения 2010 года. Приказ Росстата от 27.01.2010 г. №74, всё очень торжественно.
1840 вариантов!
Сам документ находится на официальном сайте ВПН, и там варианты ответов расположены в алфавитном порядке. В этой таблице есть ещё некая графа "код", и если "русские" - это "2", "татары" - "3", а "украинцы" - "4", то очевидно, что этот код обозначает степень ожидаемости ответа в анкете.

Мне показалось интересным перераспределить этот список национальностей в соответствии именно с этим кодом.
Читать его - всё равно что плавно погружаться в какое-то невообразимо огромное пространство, причём чем глубже, тем границы всё дальше и дальше. Кто все эти люди? Они все - здесь, в России? Но где они тут живут?

Все это похоже на огромный сундук с монетками, которые можно бесконечно перебирать. Я могу узнать лишь малую часть из них. Например, мне более-менее понятны "идн", "егуди", "тат","ашкеназ", "иври" и даже "ладинос". Смутно знакомы "вогулы", "бешермяне", "корё сарам", "тигре". Но вот кто такие "пугбуг", "тазы", "уак", "ня", "оочы", "йиш-кижы"?..
Характерно, что в этом списке нет ни "эльфов", ни "хоббитов". Есть, впрочем, "ороки", но они к Толкиену отношения не имеют, живут на Сахалине.
Немало ответов, связанных с религией: "староверы", "красноверцы", "дырники", "кряшены-татары", "православные эстонцы", "духоборы", "молокане". (Жаль, что нет варианта "индей").
Отдельно радует целый корпус вариантов: "граждане мира", "жители вселенной", "человек (люди)", "земляне", "нацмены" и даже "советские". В первой трети списка, кстати.
Появляются новые национальности по территориальному признаку: "минчане", "могилёвцы", "старожилы обские / ленские", "тобольские татары". "Москвичей" и их производных, однако, нет.
Волшебны "каменщики", "арамеи", "фараоны" и "папуасы хуле".

Какой, к чорту космос с его внеземными цивилизациями, со своим бы добром разобраться!

Итак, возможные варианты ответов на вопрос 7 Переписного листа Формы Л "Ваша национальная принадлежность" Collapse )

via hasid
main

Теру-теру-боозу

Вчера колдовали с Максом древнее епонское колдовство. Чтобы не было дождя, а то совсем уныло будет. У древних епонцев на этот счёт были свои способы, вполне подходящие и для нас.

История такая. Давно-давно, в древней Епонии жили в одной деревне крестьяне. Копались в огороде и выращивали свой епонский буряк. И вот как-то раз начался там у них сезон дождей - всё залило по уши. Отправились крестьяне к своему специальному монаху (он там как бы при деревне кормился), и говорят, мол, давай, что ли, Будде помолись, а то у нас тут дождь буряк заливает. А тот отвечает, не вопрос, щас вот мисо дохлебаю и начну.
Дохлебал монах своё мисо и стал молиться без продыху. Пару дней поклоны бил, а что-то не помогает. Дождь пуще прежнего льёт.
Крестьяне удивились - и пришли к нему ещё раз: мол, может, тебе ещё мисо надо? А то ты как-то слабо молишься, Будда не слышит.
Ну, монах ещё миса схомякал - и давай опять молиться. Неделю с места не сходил, шишку на лбу воттакенную набил, а толку ноль. Совсем всё залило, по крыши и ворота-тории, буряк протух. Крестьяне от этого сильно рассердились и решили монаху не то, чтобы миса больше не давать, а вообще немножко повесить. Чтоб впредь неповадно было.
И вот они его повязали и, злобно булькая, потащили на свою деревенскую площадь. Изготовили красивую виселицу и поставили его на табуретку, мол, сейчас тебе сайонара будет и о-ясуми.
Но неожиданно вперёд вышел староста деревни и усомнился, а понравится ли Будде такой расклад*. Всё-таки, религия мирная, вроде. И предложил вместо этого монаха изготовить куклу, такую же лысую и нелепую - вот её-то и повесить. А чтоб Будда прикололся, нарисовать рожу ей посмешнее.
Так крестьяне и сделали - изготовили куклу с красивой лысиной, рожу ей нарисовали (тут уж монах сам расстарался, от переживаний) и торжественно её повесили.
И вдруг - оп! - дождь и кончился. Видать, Будда прикололся. Стала вода убывать, и весь буряк высох и заколосился.

И с той поры в Епонии, как только сезон дождей начинается, крестьяне вывешивают таких же кукол - чтоб дождь не пошёл. Или уже закончился. И называются такие куклы "Теру-теру-боозу", что означает "Сверкающий лысиной монах". Делаются они из двух салфеток и ниточки. Вывешивать их следует не в доме, но под защитой от дождя. Надо ещё следить, чтоб они висели правильно, лысиной вверх, - а не то дождь как раз и начнётся.
Когда вешают этих кукол, читают специальное епонское заклинание:

Теру-теру-боозу -
Вот и дождик на носу!

Повиси-ка тут, монах,
Помоги не на словах.

Ярко лысиной сверкай,
Будде просьбу передай:

Пусть уносит прочь грозу,
Теру-теру-боозу!


Collapse )

Вот дождя и не было.

______
* Вообще-то, в источнике было всё не столь гуманно, но мне так больше нравится.
main

Наталия Осташева "Временные файлы"

* * *

мы будем жить с тобой на берегу
в капканах звезд, расставленных врагу,
в них угодив до одури по дури,
чтоб отблесками синего стекла
была стрела с небесного стола,
где тамада мятежный просит бури

мы будем ждать погоды у воды,
разбив семирамидные сады,
произнося молитвы из Декарта,
легка строка — cogito ergo sum,
наверно, нас когда-нибудь спасут
в порядке звезд, поставленных на карту

куда бы плыть, когда стоит земля,
за сутки совершив полет шмеля,
и чудом избежавши гильотины,
мы будем лить отравленный елей
и не поверим в список кораблей,
земную жизнь пройдя до середины
  



книга вышла
main

Каменные боги любви

Я как-то так устроен, что если мне нечто сильно нравится, я всячески пытаюсь донести это нечто до максимально большего количества народу. Как в пространстве, так и во времени. ЖЖ в этом плане весьма помогает, да и не только жж у меня есть. Предполагаю, что любой нормальный человек устроен так же.

Потому вот, пользуясь случаем, и рассказываю. У Ольги Макеевой вышла книга в нашем издательстве, называется "Каменные боги любви". Это сильная штука. Поэзия эта, скажем так, не для всех — она саркастична, язвительна, порой просто ядовита. От великолепных макеевских строк часто остаётся ощущение горечи — но это горечь типа хинной, лечебной, от которой проясняется в глазах. Ольга говорит тихо, но получается пронзительно.



Collapse )

Книгу, думаю, совершенно понятно, где взять.

ЗЫ. Относительно названия книги есть у меня предположение, что это те самые каменные боги, которые находятся в одном из тайных дворов Питера.

Летняя рапсодия или Ностальгия по Гершвину (mp3, 3.9M)
main

Ялла я, Насралла!

...– Пьеро, говори какие-нибудь свои самые гадкие стишки! Мальвина, хохочи во всю глотку!.. ©




Assa Frishman & The Pioneers - UNasrallah (mp3, 4.2М)

перевод песни: (Update: именно песни, а не текста)

Ты, словно жирная свинья,
Зато с мозгами воробья,
Пусть глубока нора твоя -
Да сдохнешь, не вопрос!
Ты просто полный идиот,
Таких, как ты, психушка ждёт,
Короче, ты простой урод
И общества отброс.

Ракеты лупишь ты всё злее
И угрожаешь Галилее,
Дружки-сирийцы тебе машут бородой.
"Катюш" наваливай нам груды -
Здесь нет отчаянья, покуда
Мы вместе все справляемся с бедой!

Оппаньки, Насралла,
Едрить твою иншалла!
Катись уже к Аллаху
Со всею Хизбаллой!
Оппаньки, Насралла,
Кто тут поднасрал, а?
Зря конец со страху
Оттягиваешь свой!

Ты жалкий поц, тупой болван,
Товарищ твой - орангутан,
Смердишь, как дохлый таракан,
Вши в бороде - что твой кабан!
Ты воешь, спрятавшись на дне,
И сам бы смылся, если б не
ЦаХаЛ, которому вполне
По силам сжечь тебя в огне.

Ракеты лупишь ты всё злее
И угрожаешь Галилее,
Дружки-иранцы тебе машут бородой.
"Катюш" наваливай нам груды -
Здесь нет отчаянья, покуда
Мы вместе все справляемся с бедой!

Оппаньки, Насралла,
Едрить твою иншалла!
Катись уже к Аллаху
Со всею Хизбаллой!
Оппаньки, Насралла,
Кто тут поднасрал, а?
Зря конец со страху
Оттягиваешь свой!

Слушай сюда, жалкий хизбалашка,
И готовься - потому что скоро весь ЦаХаЛ
С "Апачами", F-16, кораблями,
Ракетами, танками, коммандос,
Парашютистами, бригадами "Голани" и "Гивати"...
Все они, все - прибудут к тебе в гости.
А ты дыши глубже и волнуйся -
Уж не последний ли раз ты дышишь,
Пёс!

Припев.
main

В каждом рисунке - монстр!..

Очень стыдно. Вот уже полторы недели не могу выполнить обещание, данное сыну. А он всё рисует и рисует, приносит и с тревогой так спрашивает: "Ну как, сегодня - выложишь в ЖЖ?"
Живописи накопилось уже немало, причём, такой, что ещё лет пяток активных занятий в этой области - и какой-нибудь Босх (или Гойя) начнёт искать угол в своей могиле. Чтоб зайти за него и нервно покурить. Надо что-то с этим делать.
Хоть действительно, в ЖЖ выложить.

Collapse )

В комментариях можно оставить для художника свои впечатления, добрые советы (как рисовать ещё больше зубов, монстров, etc) и пожелания всяких творческих удач. Я передам Максу.