Category: религия

main

Заклинание

Дед Мороз принёс мне дивный подарок - литературную карту Питера.
Её нарисовал великий дизайнер Юрий Гордон. Это карта Питера, составленная из цитат - причём, цитаты относятся к соответствующим местам на реальной карте.
По ней можно ползать бесконечно - цитаты сообщаются и перетекают друг в друга.

Увы, в сети нет картинки с хорошим разрешением, только такая (по клику).



А вот когда я по ней наползался вволю, то заметил с краю автограф самого Гордона.
Он написан "громовой азбукой", описанной в его книге "СИЛНЫЕ БОГИ". Каждый такой автограф, который художник оставляет кому-то - уникален и является одновременно заклинанием на языке "силных богов". Кстати, вот так выглядит этот процесс.

Сможете ли прочесть?



Upd. Похоже, никто так и не в состоянии расшифровать надпись. А ведь вся необходимая информация есть в открытом виде. И её вполне достаточно.
main

История места - глава 4. Константинополь и Мария Египетская

Но вернёмся к думному дьяку Украинцеву.
В 1699 году Емельян Игнатьевич отправляется на переговоры к туркам в Константинополь, и это была вершина его карьеры. Последние наставления ему давал Пётр I уже в Воронеже - и оттуда вышла целая вереница кораблей, сопровождавшая дипломатическую миссию. Флагман этой флотилии - 46-пушечный военный корабль "Крепость" прошёл Керченский пролив (принадлежавший тогда Турции), прошёл Босфор и прибыл в Стамбул, бросив швартовы прямо напротив сераля - дворца султана. Турки так и ахнули - никогда ещё русские не забирались водным путём так далеко. А с корабля ещё скромно так пушечкой жахнули - в знак приветствия - бух-бух!


(Это Иван Айвазовский так видит похожий пейзаж).

Восток - дело тонкое. Целый год провёл дьяк Украинцев со своими помощниками на "Крепости" у стамбульского причала. Про их приключения писал Алексей Толстой в своём романе "Пётр I" - как они там вялились на турецком солнце, ежедневно ходили к султану кушать шербет и беседовать о ценах на рынке. Много времени потратили, но в конце концов заключили с султаном и Турцией Вечный мир. "Вечный" - это, конешно, он так красиво официально называется, на самом деле речь там шла о тридцати годах ненападения. Но в 1700 году он был крайне важен.

Collapse )

DW
main

Песня Божьих дурачков

Для мюзикла "Адам и Ева" (театр "Шалом").

Ни о чём судьбу не просим, ничего не ждём.
Снова наступает осень проливным дождём.
Вдаль протянется дорога - всё бурьян, да сныть,
Никого нет, кроме Бога, чтобы полюбить!
Топай, топай - не убудет, не дрова колоть!
Отчего-то тоже любит дурачков Господь:
Холод, голод, злые взгляды, седина к вискам -
Всё достанется в награду Божьим дурачкам.

Стукнут ставнями оконца зимние ветра,
Ночь морозная начнётся паром изо рта.
Под ногою хрустнет льдинкой новый поворот -
Занесённая тропинка дальше поведёт.
Если б где остановиться - лучше дотемна,
Но мелькают, словно спицы, страны, времена.
И в любой эпохе видно даже без очков
Этих странных безобидных Божьих дурачков.

Этот склон такой пологий - лучше не скользи.
Нет весной иной дороги, кроме по грязи.
Дурачкам опять веселье, словно горя нет -
Как так можно жить бесцельно, в чём у них секрет?
Как бы горек хлеб ни вышел - всё-таки он был.
Если что-то дал Всевышний - значит, не забыл.
Холод, голод, злые взгляды, вечные тычки -
Постоянно с Богом рядом Божьи дурачки.
main

Как переакробатить Акробата - 2

Завершение истории, начатой в предыдущем посте по теме.
Надо честно признаться - я обосрался со своими экспериментами. Не на сто процентов, конешно, результат частично удовлетворительный, но лажа присутствует.
Во-первых, нельзя юзать родной акробатовский прямоугольник в качестве заплатки. На мониторе он, конешно, непрозрачный, а вот при печати он что есть, что нету. Всё из-под него полезло, получилась грязь.
Во-вторых, есть совершенно другой способ решения проблемы, универсальный. Меня ему научили в типографии CherryPie, дай ей бог здоровья.
Он совершенно шаманский, с плясками и бубнами. Как работает - понятия не имею, но работает.

Итак, дано:
1. Постраничный PDF-файл с неизвестными шрифтами. На некоторых страницах - опечатки.
2. Акробат 8, professional edition.
3. Иллюстратор (или любой другой векторный редактор).

Задача:
Исправить опечатки на определённых страницах максимально чисто и быстро.

Принцип решения:
Перевести всю нужную страницу в PDF-файле в кривые. Отредактировать отдельно в Иллюстраторе, воткнуть обратно.

Поехали, Collapse )

Вот такая история. Способ этот действительно работает на чём угодно и в любой позе - и уж всяко полезнее, чем описанные ранее мои ковыряния в жопе.
main

Ваша национальность?

Нашёл в ленте просто фантастический документ. Это утверждённые ожидаемые варианты ответов на вопрос о национальности в переписи населения 2010 года. Приказ Росстата от 27.01.2010 г. №74, всё очень торжественно.
1840 вариантов!
Сам документ находится на официальном сайте ВПН, и там варианты ответов расположены в алфавитном порядке. В этой таблице есть ещё некая графа "код", и если "русские" - это "2", "татары" - "3", а "украинцы" - "4", то очевидно, что этот код обозначает степень ожидаемости ответа в анкете.

Мне показалось интересным перераспределить этот список национальностей в соответствии именно с этим кодом.
Читать его - всё равно что плавно погружаться в какое-то невообразимо огромное пространство, причём чем глубже, тем границы всё дальше и дальше. Кто все эти люди? Они все - здесь, в России? Но где они тут живут?

Все это похоже на огромный сундук с монетками, которые можно бесконечно перебирать. Я могу узнать лишь малую часть из них. Например, мне более-менее понятны "идн", "егуди", "тат","ашкеназ", "иври" и даже "ладинос". Смутно знакомы "вогулы", "бешермяне", "корё сарам", "тигре". Но вот кто такие "пугбуг", "тазы", "уак", "ня", "оочы", "йиш-кижы"?..
Характерно, что в этом списке нет ни "эльфов", ни "хоббитов". Есть, впрочем, "ороки", но они к Толкиену отношения не имеют, живут на Сахалине.
Немало ответов, связанных с религией: "староверы", "красноверцы", "дырники", "кряшены-татары", "православные эстонцы", "духоборы", "молокане". (Жаль, что нет варианта "индей").
Отдельно радует целый корпус вариантов: "граждане мира", "жители вселенной", "человек (люди)", "земляне", "нацмены" и даже "советские". В первой трети списка, кстати.
Появляются новые национальности по территориальному признаку: "минчане", "могилёвцы", "старожилы обские / ленские", "тобольские татары". "Москвичей" и их производных, однако, нет.
Волшебны "каменщики", "арамеи", "фараоны" и "папуасы хуле".

Какой, к чорту космос с его внеземными цивилизациями, со своим бы добром разобраться!

Итак, возможные варианты ответов на вопрос 7 Переписного листа Формы Л "Ваша национальная принадлежность" Collapse )

via hasid
main

"Ызор Эылэйб". Шоу контрамотов

Сайт-то фильму "Ласковый май" мы сделали, но ведь его надо как-то и раскручивать. Ради такой благородной задачи мы поставили и сняли для него рекламный ролик, прямо не сходя с места. Это шоу контрамотов.



Снимали мы это дело, понятно, изнемогая. "Я не могу это петь! - стонал проджект. - Всю эту мандаллу невозможно запомнить!.." Одна девочка-контент заявила, что ей религия не дозволяет даже смотреть в камеру при таком безобразии. А вторая девочка-манагер замоталась в скатерть, чтоб лучше запомнить текст. Часовая репеция ни к чему не привела, поэтому был найден Collapse )

После этой операции все спели как зайчики.
Интересный факт - когда я разбирал фонетику, оказалось, что просто поменять порядок букв в словах нельзя. В контрамоции находятся совершенно другие фонемы, иногда самые неожиданные.
Идея эта не нова; говорят, что ещё в советском КВНе был конкурс на угадывание песен между командами - на том же принципе. (Да, и проект Пушного "АПОЖ", разумеется). Сейчас в Рунете на таких шоу специализируется группа Plan GoBla, которые закатывают такие представления, что нам до них, как до луны, конешно.
Но тем не менее.

Как вы понимаете, это страшный албанский вирус вирусная реклама.

упд. http://www.laskoviymay.ru/

упд.2

main

Теру-теру-боозу

Вчера колдовали с Максом древнее епонское колдовство. Чтобы не было дождя, а то совсем уныло будет. У древних епонцев на этот счёт были свои способы, вполне подходящие и для нас.

История такая. Давно-давно, в древней Епонии жили в одной деревне крестьяне. Копались в огороде и выращивали свой епонский буряк. И вот как-то раз начался там у них сезон дождей - всё залило по уши. Отправились крестьяне к своему специальному монаху (он там как бы при деревне кормился), и говорят, мол, давай, что ли, Будде помолись, а то у нас тут дождь буряк заливает. А тот отвечает, не вопрос, щас вот мисо дохлебаю и начну.
Дохлебал монах своё мисо и стал молиться без продыху. Пару дней поклоны бил, а что-то не помогает. Дождь пуще прежнего льёт.
Крестьяне удивились - и пришли к нему ещё раз: мол, может, тебе ещё мисо надо? А то ты как-то слабо молишься, Будда не слышит.
Ну, монах ещё миса схомякал - и давай опять молиться. Неделю с места не сходил, шишку на лбу воттакенную набил, а толку ноль. Совсем всё залило, по крыши и ворота-тории, буряк протух. Крестьяне от этого сильно рассердились и решили монаху не то, чтобы миса больше не давать, а вообще немножко повесить. Чтоб впредь неповадно было.
И вот они его повязали и, злобно булькая, потащили на свою деревенскую площадь. Изготовили красивую виселицу и поставили его на табуретку, мол, сейчас тебе сайонара будет и о-ясуми.
Но неожиданно вперёд вышел староста деревни и усомнился, а понравится ли Будде такой расклад*. Всё-таки, религия мирная, вроде. И предложил вместо этого монаха изготовить куклу, такую же лысую и нелепую - вот её-то и повесить. А чтоб Будда прикололся, нарисовать рожу ей посмешнее.
Так крестьяне и сделали - изготовили куклу с красивой лысиной, рожу ей нарисовали (тут уж монах сам расстарался, от переживаний) и торжественно её повесили.
И вдруг - оп! - дождь и кончился. Видать, Будда прикололся. Стала вода убывать, и весь буряк высох и заколосился.

И с той поры в Епонии, как только сезон дождей начинается, крестьяне вывешивают таких же кукол - чтоб дождь не пошёл. Или уже закончился. И называются такие куклы "Теру-теру-боозу", что означает "Сверкающий лысиной монах". Делаются они из двух салфеток и ниточки. Вывешивать их следует не в доме, но под защитой от дождя. Надо ещё следить, чтоб они висели правильно, лысиной вверх, - а не то дождь как раз и начнётся.
Когда вешают этих кукол, читают специальное епонское заклинание:

Теру-теру-боозу -
Вот и дождик на носу!

Повиси-ка тут, монах,
Помоги не на словах.

Ярко лысиной сверкай,
Будде просьбу передай:

Пусть уносит прочь грозу,
Теру-теру-боозу!


Collapse )

Вот дождя и не было.

______
* Вообще-то, в источнике было всё не столь гуманно, но мне так больше нравится.
main

Наталия Осташева "Временные файлы"

* * *

мы будем жить с тобой на берегу
в капканах звезд, расставленных врагу,
в них угодив до одури по дури,
чтоб отблесками синего стекла
была стрела с небесного стола,
где тамада мятежный просит бури

мы будем ждать погоды у воды,
разбив семирамидные сады,
произнося молитвы из Декарта,
легка строка — cogito ergo sum,
наверно, нас когда-нибудь спасут
в порядке звезд, поставленных на карту

куда бы плыть, когда стоит земля,
за сутки совершив полет шмеля,
и чудом избежавши гильотины,
мы будем лить отравленный елей
и не поверим в список кораблей,
земную жизнь пройдя до середины
  



книга вышла
main

Каменные боги любви

Я как-то так устроен, что если мне нечто сильно нравится, я всячески пытаюсь донести это нечто до максимально большего количества народу. Как в пространстве, так и во времени. ЖЖ в этом плане весьма помогает, да и не только жж у меня есть. Предполагаю, что любой нормальный человек устроен так же.

Потому вот, пользуясь случаем, и рассказываю. У Ольги Макеевой вышла книга в нашем издательстве, называется "Каменные боги любви". Это сильная штука. Поэзия эта, скажем так, не для всех — она саркастична, язвительна, порой просто ядовита. От великолепных макеевских строк часто остаётся ощущение горечи — но это горечь типа хинной, лечебной, от которой проясняется в глазах. Ольга говорит тихо, но получается пронзительно.



Collapse )

Книгу, думаю, совершенно понятно, где взять.

ЗЫ. Относительно названия книги есть у меня предположение, что это те самые каменные боги, которые находятся в одном из тайных дворов Питера.

Летняя рапсодия или Ностальгия по Гершвину (mp3, 3.9M)
main

Ялла я, Насралла!

...– Пьеро, говори какие-нибудь свои самые гадкие стишки! Мальвина, хохочи во всю глотку!.. ©




Assa Frishman & The Pioneers - UNasrallah (mp3, 4.2М)

перевод песни: (Update: именно песни, а не текста)

Ты, словно жирная свинья,
Зато с мозгами воробья,
Пусть глубока нора твоя -
Да сдохнешь, не вопрос!
Ты просто полный идиот,
Таких, как ты, психушка ждёт,
Короче, ты простой урод
И общества отброс.

Ракеты лупишь ты всё злее
И угрожаешь Галилее,
Дружки-сирийцы тебе машут бородой.
"Катюш" наваливай нам груды -
Здесь нет отчаянья, покуда
Мы вместе все справляемся с бедой!

Оппаньки, Насралла,
Едрить твою иншалла!
Катись уже к Аллаху
Со всею Хизбаллой!
Оппаньки, Насралла,
Кто тут поднасрал, а?
Зря конец со страху
Оттягиваешь свой!

Ты жалкий поц, тупой болван,
Товарищ твой - орангутан,
Смердишь, как дохлый таракан,
Вши в бороде - что твой кабан!
Ты воешь, спрятавшись на дне,
И сам бы смылся, если б не
ЦаХаЛ, которому вполне
По силам сжечь тебя в огне.

Ракеты лупишь ты всё злее
И угрожаешь Галилее,
Дружки-иранцы тебе машут бородой.
"Катюш" наваливай нам груды -
Здесь нет отчаянья, покуда
Мы вместе все справляемся с бедой!

Оппаньки, Насралла,
Едрить твою иншалла!
Катись уже к Аллаху
Со всею Хизбаллой!
Оппаньки, Насралла,
Кто тут поднасрал, а?
Зря конец со страху
Оттягиваешь свой!

Слушай сюда, жалкий хизбалашка,
И готовься - потому что скоро весь ЦаХаЛ
С "Апачами", F-16, кораблями,
Ракетами, танками, коммандос,
Парашютистами, бригадами "Голани" и "Гивати"...
Все они, все - прибудут к тебе в гости.
А ты дыши глубже и волнуйся -
Уж не последний ли раз ты дышишь,
Пёс!

Припев.