Category: фантастика

main

Назад в будущее

Случай, когда стоит действительно скачать новостной сюжет с ютуба поскорее себе на память. Как на жёсткую, так и на и человеческую. Ибо телевраньё беспримерное.

Завтра, 22 августа, в 17:00 должен состояться митинг-концерт на Пушкинской площади - в защиту Химкинского леса. Власти сильно напрягаются. Ещё бы, Шевчук - он как-то повесомее Лужкова будет.

Некое движение "Наши" собирается в это время устраивать уборку Химкинского леса, утверждая, что "лесу нужны рукавицы и мешки, а не песни и пляски". Завтра. Тоже в 17:00. Типа противостояние такое, дорогая власть, не беспокойся, мы тебя защитим.

А сегодня - 21 августа. И сегодня в 19:11 РТР показывает новости. О том, как этот показательный субботник в лесу уже состоялся. С юными счастливыми лицами политической молодёжи, которая уже сгребает мусор, одухотворённо расчерчивает планы уборки и рапортует дорогой власти, как этот жалкий митинг позорно провалился.

Подробнее - http://piligrim-67.livejournal.com/926859.html. Если ролик там сотрут, выложу. Если сотрут пост или журнал - тоже выложу.
main

C Новым годом!

В архивных залежах, случайно вскрывшихся в процессе раскопа ёлочных игрушек, были найдены два прочно забытых карповских наброска. Про мыша Августина. Нарисованы они были зимой 1996 года, когда мы с ним записывали альбом "Карман для Августина". Это было на студии "Остров", которая в то время располагась в Подмосковье на станции "Челюскинская", в дачном домике.
В перерывах между дублями Карпов что-то рассеянно черкал на первой попавшейся бумажке (то есть в моём рабочем блокноте). Получилось вполне по-новогоднему:

Collapse )

На диптихе как раз отражены все основные действия в первые новогодние дни. И кстати, великая страна уже помыла посуду.

ЗЫ. Макс в этом году устроил отличный перформанс - нарядился бородатым эльфом и вручил всем поздравительные открытки, написанные на четырёх языках - английском, французском, китайском и тарабарском.
main

Каждому делу - по существу

К вопросу о шушпанчиках - для тех, кто хотел посмотреть им в глаза. К сожалению, гоняться за ними с фотоаппаратом почти невозможно, они быстрее. Но что-то получилось, почти все они теперь в семейном Collapse )

Шушпанчики сильно хотят раздасться добрым людям. Надо.

Update: минус Носферату.
main

Аш барзма дурбатулук

Лингвистическая реконструкция заголовка ЖЖ Тёмного Властелина

О Чёрном Наречии нам известно довольно мало. Орки и прочая нечисть говорили на смеси своих многочисленных диалектов чуть ли не с момента своего создания — из-за чего мало кто их понимал, а уж они себя сами — тем более. Естественно, такая армия много не навоюет, поэтому разумный полководец должен что-то предпринять. Саурон и предпринял — изобрёл искусственный язык, имевшей своей целью объединить орков, троллей и иных мутантов Средиземья, после чего этот язык тут же снова исказился про привычке носителей. На чистом первоначальном Чёрном Наречии изъяснялись лишь, пожалуй, сам изобретатель, да назгулы.
Корпус текстов ЧН насчитывает всего одну фразу на искажённом варианте, несколько слов, случайно попавших в труды Профессора и одну надпись. Зато какую надпись! После победоносного шествия джексоновской трилогии по планете её, наверное, знают 90% населения Земли. И несмотря на то, что она невелика по объёму, информации из неё можно выудить довольно много.

1. Анализ надписи "Аш назг дурбатулук"
Текст этот нанесён, как известно на Кольцо Всевластья, гравировкой по обеим его сторонам. Проявляется при термической обработке. Как утверждает Гэндальф при первом появлении Кольца в книге, это "язык Мордора", написанный "очень древним письмом эльфов".
Collapse )
main

Ктулху - чё это?

Первоисточник - "Зов Ктулху"

Вкратце - это фантастический рассказ Говарда Лавкрафта (1890-1937), короткий, страниц на 15. Речь о том, как некий профессор в 20-х годах XX века случайно открывает древнюю неизвестную цивилизацию. Случается это благодаря серии страшных снов, которые видит множество разных людей - сюжет их одинаков: циклопические города из каменных плоскостей, сочащихся зелёной слизью, и явление Ктулху - человекообразного существа с головой осьминога, когтистыми конечностями и насекомоподобными крыльями. Главный герой рассказа, двоюродный внук профессора, разбирая дедовские записи, пытается продолжить его исследование и находит подтверждение - в виде рассказов очевидцев о демонических культах на разных концах земного шара. Культы эти основаны на ожидании пробуждения неких пришельцев со звёзд, которые в незапамятные времена обосновались на Земле, но по некоторым причинам впали в спячку. Отправление этих ритуалов довольно омерзительно и связано с человеческими жертвоприношениями. В финале рассказа приводится свидетельство одного моряка о реальной встрече с этими демонами, главным из которых является этот Ктулху, - когда их подводный город уже почти всплыл, а они - проснулись. Благодаря случайности, моряку удалось обратить вспять процесс их пробуждения, но, вернувшись домой, вскоре он погибает таинственной смертью, как и профессор. В конце повествования рассказчик убеждается, что Ктулху - жив, в ожидании своего часа, и высказывает обоснованные опасения о сохранности своей жизни.
Словосочетание "Ктулху фхтагн!" - цитата из снов тех людей, на которых монстр воздействовал перед своим пробуждением.

Лавкрафт считается основателем литературы "сверхъестественного ужаса", почитаем современными "готами".
Каким образом упоминание о Ктулху стало столь популярным в ЖЖ, мне неведомо.
main

Нигун

Нигун мы писали дня три.
Не получалось ничего. Как только мы пытались его увязать в силки ритма, нигун выходил из-под контроля, начинал жить собственной жизнью, хлестал хвостом в стороны и улетал об стенку. Ежедневно мы подбирались к нему.
- Дубль восемнадцать, - уныло сказал Эльф, стирая очередную запоротую дорожку.
- Давайте так, - сказал кто-то. - Нигун - это ведь что? Это живой интерфейс общения с Б-гом, специально для этих целей и придуманный. Давайте представлять, что мы простые безграмотные хасиды, собрались у цадика на послушать-пожрать и попеть. Вот перед нами простой деревянный стол, на нём, скажем, две горбушки и горшок молока. Во главе стола сидит наш цадик с длинной бородой, смотрит строго, отвлекаться нельзя. И вот он запевает, а мы, значит, должны его слушать. Поехали!..
Нигун развернулся кольцами, сгустился и... порвался опять.
- Для простых хасидов вы слишком упитанные, - мрачно сказал Эльф, поправляя наушники. - У тебя запястье к деке прилипает.
- Ладно. На столе ничего нет. Всё подъела первая хасидская смена. И в погребе ничего нет, всё враги унесли. И вообще, мы тут сидим уже неделю и только одной энергетикой и питаемся. Готовы?
В дверь постучали. Сосед Женя просунул голову в комнату:
- Эльф, я-да-дай... тьфу! то есть, дай, пожалуйста, ключ от почтового ящика.

Дубль двадцать был запорот соседями сверху, решившими подстучать нам в ритм.
Двадцать первый был запорот воробьями, устроившими секс-тур на балконе.
Двадцать второй был убит случайно невыключенной мобилой, на которую полезли рекламные смски.
В двадцать третьем я неожиданно забыл слова - напрочь - все четыре строчки.
Двадцать четвёртый дубль мы пели уже в каком-то полупрозрачном состоянии. Нигун самостоятельно вился вокруг нас, пульсировал, затягивал. Хлопая глазами, мы слушали, как он затихает в финале... под отвратительный скрип качелей во дворе.
Эльф со свистом втянул воздух, выволок из шкафа канистру машинного масла (будто специально там хранившуюся для подобного случая) и, страшно вращая глазами, отправился во двор.
Мы сидели у микрофонов, как два сдутых шарика, нам даже неинтересна была судьба несчастных детей. Нигун валялся под ногами и ехидно дышал. Помахивая пустой канистрой, вернулся Эльф.
- Волт их геhат коях! Волт их гелофн ин ди гасн!.. - упорно выводили мы снова, уже не заботясь ни о чём. В углу комнаты сгущался воздух, оттуда старец с горящими глазами нам грозил кулаком. - Если бы у меня были силы! Я бы выбежал на улицу! Я бы крикнул: мир, мир вам!.. Ужо мир вам! Ужо!..

- Всё, на сегодня хватит. Отбой! Пора вам расслабиться, - Эльф с деланным равнодушием щёлкал рычажками на пульте. - А то уже поёте чёрте что. Сейчас пойдём на кухню, съедим что-нибудь, потом чаю попьём, если время останется затем, может быть, скрип телеги поищем для одиннадцатого трека...
Мы устало завозились на стульях, вылезая из-за микрофонных стоек.
- Внимание! - вдруг крикнул Эльф. - Пишем последний дубль! Поехали, быстро! - И ткнул куда-то в пульт.
Мы даже ничего сообразить не успели. Почти было развоплотившийся нигун самостоятельно прыгнул на нас с пола, затянул в свои кольца, куда-то потащил и... исчез.
Осталась почти ватная тишина.
- Идите курить, - благодушно посмеиваясь, сказал Эльф. - Этот вариант пойдёт на диск.

На балконе дул ветер, по близкому небу неслись облака. Внизу во дворе дети яростно и беззвучно болтались на качелях. По ржавому поручню балкона деловито ползла божья коровка; добравшись до моего локтя, она остановилась, поводя усиками, затем погрозила нам кулаком и улетела. Можно было переходить к следующем треку.
main

Вагонетка виндизеля. Российская сборка по внеземному патенту

Что делает нормальный человек, когда ему хочется нажраться в одиночку? Правильно, идёт в магазин, покупает бутылку водки и аккуратно, не торопясь, её выедает. Закусывает время от времени, думает о чём-то, уносится в мир каких-то там своих грёз или чего там у него есть.
Я так тоже могу, но не хочу, потому что водка скушная. У меня в качестве водки для этих целей - всякая киношная лабуда, которая скапливается на болванках и пылится на дальних углах полок. Какая-нибудь мумия, или чужие, или виндизель. Чем красочней и тупее, тем лучше. Вот виндизелем я как раз сейчас и затарился - где он весь такой с глазами, всех мочит и вселенную спасает, потому что хроник-риддик и фурианец, ему положено.
Хватило меня до 46 минуты. Далее мозг отказался расслабляться. По сюжету дело там дошло до момента, когда гады виндизеля скрутили и доставили на какой-то меркурий (судя по местной погоде), дабы его там упечь в подземную тюрьму и бабки срубить. И вот они его в прихожей той тюрьмы примотали цепями к какой-то вагонетке, сами расселись в креслах, дёрнули за рычаг, и вагонетка помчалась с неэбической вагонеточной скоростью по узкой и кривой штольне, чтоб у зрителей дух захватывало. И дабы дух захватило совсем намертво, в процессе поездки зрителю предлагается три раза посмотреть на неэбический информационный интерфейс этой вагонетки (об управлении там и речи нет).
Вот тут-то меня и пропёрло.
Потому как я есть специалист по внеземному разуму и это пропустить никак не мог.
Сразу видно, что эта вагонетка - российской сборки. Иначе зачем бы там всё на русском языке. Но с другой стороны очевидно, что патент, по которому её собирали - к человеческому никак не относится.
Итак, что мы с изумлением видим Collapse )
main

Прекрасное тем временем

1.
Странноведение от Аньки Щ.
Взгляд на Ирландию через призму собственно ирландского языка. Того самого, которого многие, прельстившись трудами Профессора, мечтают выучить, чтоб хоть немного походить на эльфов. А потом ломаются на первом же уроке, потому как ничего общего с эльфами там, конечно же нет.
А вот почему в Ирландии снег валится только с северо-запада, почему ни один уважающий себя ирландец не назовёт свою столицу "Дублин" и почему все они хотят жить "как белая собака" - об этом и читайте. Аж в трёх частях.

2.
Шоковая лингвотерапия от yaqir_mamlal.
Эффект "выбивания опоры из-под ног", когда оказывается, что иностранец, до этого объясняющийся с тобой мычанием и знаками, может прекрасно говорить на твоём родном языке.

3.
Конец Властелина от okarpov. Вольная интерпретация известной книги. Наконец-то выложены все главы, и можно читать, переходя по ссылочкам. Некоторые отрывки:

...Ну и имя у этого гнома было — не приведи Манве! Знакомясь с хоббитами, он представлялся:
— По вашему, да по эльфийски меня очень неприлично называть! Поэтому именуйте меня — ...Фигли!

...С этими словами он взял кольцо в руку и, прищурившись, попытался разобрать появившиеся на его внутренней стороне письмена.
— Ашамлыклар каймак, ашамлыклар чак-чак, бедрэф эчен сёт балалар эчпочмак!

...Древобород мечтательно посмотрел в небо.
— Ом хо-хом!.. — произнёс он. — Давным-давно и у нас были жёны!.. Но они... потерялись.

— Всякому образованному хоббиту, уж не в обиду будь вам сказано, мастер Фродо, известно, — мрачно проговорил Сэм, — что мудрый ребе Лев Бен Бецалель создал сего монстра из глины, дабы тот помогал народу эльфийского квартала...
— Да не голем я! — взвыл несчастный. — Голлум я!..

4.


Увидено в сообществе ru_metro, автор danila85. Пост со всей фотосессией.
main

Третий Гарри Поттер. Финальные титры.

Безусловно, все хорошие и зрелищные фильмы надо обязательно сначала смотреть на большом экране - не лениться, покупать билеты и ходить. Жевать попкорн в темноте или грызть яблоко, ахать и честно восторгаться. А вот потом уже приобретать фильму на диске и рассматривать детали - и в первом, и во втором действии есть свой определённо-последовательный кайф.
Почему-то в любом кинотеатре существует традиция - как только начинаются финальные титры, свет зажигается, вся толпа встаёт и, жмурясь, ломится к выходу. Механик видит, что на экран уже никто не обращает внимания и благополучно вырубает проектор. Иногда это досадно мешает послушать музыку, а иногда - как в случае с третьим Гарри Поттером, куароновским - просто отсекает возможность, посмотреть, как сделаны эти титры.
А вот это очень и очень зря. Потому что титры там не просто сделаны, а сделаны блестяще - они обыгрывают работающую "Карту Мародёров" и представляют собой отдельную анимированную сцену, полную тонких приколов и юмора. Чего там только эти следы не делают! Они и танцуют, и гоняются друг за другом, и драки устраивают, и пьяными ходят... В общем, представлен дивный спектр человеческих походок, только успевай замечать.

Итак, выглядит всё это Collapse )

ЗЫ. Я уверен, что там скрывается на самом деле куда больше "гэгов", чем это заметно обычному зрителю. Например, кто-то там не зря играет в классики, прыгая через имена продюсеров туда-обратно, а комната с монстрами наверняка расположена рядом со списком официальных организаций с особенным смыслом.